LA REPÚBLICA CULTURAL DEL PAPEL

JIMÉNEZ LOSANTOS VS TORBE

2010-11-28T19:13:00.004+01:00

Diálogo en la cumbre entre dos de los mayores intelectuales de España. Nótese el profundo calado temático y la remarcable capacidad argumentativa de ambos.

LAS DOS CARAS DE LA IGLESIA CATÓLICA

2010-08-29T17:21:00.018+02:00

La doble moral que caracteriza la institución de la iglesia católica, manifestada claramente ya desde los tiempos medievales y acentuándose a pasos agigantados en la actualidad, es un hecho que a pocos (salvo aquellos ciegos que no ven, o no quieren ver) se les escapa.

Y es que mientras los preceptos cristianos propugnan, por ejemplo:

- El rechazo a toda ostentación de riqueza y el deber de vivir humildemente;

- La castidad

O condenan:

- La homosexualidad;

- El uso de métodos anticonceptivos;

- El aborto

Lo cierto es que:

- En el Vaticano ya no cabe más oro y la Iglesia cotiza en bolsa logrando importantes beneficios.

- Los casos de pederastia aumentan y salen a la luz de forma bastante frecuente.

- Es un secreto a voces que un número considerable de miembros de la Iglesia católica tienen la condición de homosexual.

- Una de las múltiples empresas en las que invierte la iglesia es la multinacional Pfizer, que entre otras cosas fabrica un conocido anticonceptivo inyectable, la Depo-provera.

- No son infrecuentes los casos de monjas que, embarazadas (supuestamente) a causa de una violación, han sido instadas a abortar por sus superiores, a pesar de que para la doctrina católica la violación tampoco resulte una justificación para el aborto.

La iconografía cristiana, obviamente, no presenta este doble juego, esta doble cara. El arte cristiano está al servicio de la fe, de la feligresía, y cualquier intento de provocación o transgresión por parte del artista resultaría a todas luces absurdo, amén de no contar con la aprobación de la autoridad canónica que subvenciona la obra. A pesar de ello, no es del todo extraño encontrar un pequeñísimo número de obras que, aparentemente de forma no intencionada, y sobre todo ante los ojos malpensantes de un pagano, presentan connotaciones sexuales que contrastan claramente con la pureza y santidad que, como representaciones artísticas cristianas que son, deben poseer necesariamente.

Valga decir que no estamos hablando de obras realizadas por artistas contemporáneos cuya única motivación es transgredir, sino de obras financiadas por la iglesia y por tanto sujetas a sus "normas".

Seguramente habrá unos pocos más, pero aquí comentaremos 3 ejemplos:

No sé qué querría transmitirnos el artista al pintar una escena en la que aparecen el niño Jesús y su padre, San José, siendo ambos amamantados por la virgen. Si el "mamador" fuera solamente el niño Jesús no tendría nada de extraño, sin embargo, la ilógica presencia de su padre haciendo lo propio, no hace sino magnificar toda posible connotación sexual que pudiera tener la escena.

En este crucifijo nada parece llamar la atención fuera del sangrado abundante de Jesús y esa calavera a sus pies que poco o nada pinta. Sin embargo, un vistazo a la zona abdominal del crucificado basta para darnos cuenta que la misma tiene toda la forma de un miembro viril erecto. No son necesarios demasiados conocimientos de anatomía para darse cuenta que unos abdominales normales distan mucho de parecerse a lo que aquí se ve. Me aventuro a decir que el artista estaba aquí jugando con fuego y lo sabía.

Un cura, y a sus pies, de rodillas, un niño. El clérigo parece estar bendiciendo al infante con ambas manos mientras este permanece devotamente arrodillado. Y poco más. No sabemos si esta vidriera se realizó con anterioridad a la eclosión de los casos de pederastia en la iglesia, pero lo cierto es que el creador de esto tendría que haberse pensado dos veces el enfoque que quería darle a la imagen.... o quizás sí sabía lo que estaba haciendo?

La verdad es que los siervos del Dios cristiano en la tierra dan para escribir páginas y páginas, la mayoría de ellas más negras que blancas.... y como siempre es grato desenmascarar a estos engañabobos, continuaremos dándoles candela con mucho gusto en otra ocasión.

PD: Atención a la copiada que se han pegado los amigos del Intermedio del vídeo que hicimos de Franco. Para que luego digan que no marcamos tendencia XDD.

La palabra "rojillo" es aceptada por la RAE

2010-07-29T17:24:00.006+02:00

¿rojilla?

Tal como dice este artículo, la palabra "rojillo", entre otras, ha sido aceptada para formar parte del diccionario de la Real Academia Española con la siguiente definición:

"de tendencias políticas más bien izquierdistas"

La verdad es que me suena bastante absurdo, pues rojillo es simplemente un diminutivo despectivo del término "rojo". Si es necesario añadir los diminutivos al diccionario, no se por qué no se encuentran términos como: fachilla, fascistucho, choricete, mariconcete, franquistito, malversadorcito de fondicos o falangistillo.

Por otra parte, que opinan de la acepción que tiene "rojo" en el diccionario:

"4. adj. En política, radical, revolucionario. U. m. c. s."

Es decir, que es una persona de ideas extremadas... pero es radical alguien "fascista"? Definición de la RAE:

"1. adj. Perteneciente o relativo al fascismo."

Aquí ya no se mojan tanto, no? XD

Tampoco en "franquista":

"1. adj. Perteneciente o relativo al franquismo."

Ni en "falangista":

"1. adj. Perteneciente o relativo al falangismo."

Ahí dejo eso. Por cierto, mirad esto

EUROVISIÓN (OTRA VEZ)

2010-05-22T15:03:00.006+02:00

Cuarta participación estelar de la República en Eurovisión. Con la UER subyugada a nuestros caprichos, cada año resulta todo más fácil, pudiendo hacer y deshacer a nuestro antojo. Lamentablemente, a la hora de la verdad, la envidiosa Europa nos da la espalda y cada año nos hundimos más y más en la clasificación final. El antepenúltimo puesto alcanzado en la última edición por "Serafín x Dios", así lo certifica.

Es por esta razón que este año nos hemos planteado como objetivo hundirnos del todo y quedar últimos. Si, últimos, el puesto 25º. Para ello hemos seleccionado a los candidatos sin hacer un mísero cásting, totalmente a dedo, ~~como hace Fabra~~. Los escogidos han sido "La voz de la orgía", grupo de Heavy Metal procedente de Vallecas (Madrid), cuyas letras de contenido sexual y sus soeces maneras resultarán sin duda desagradables para público y jurado. La canción interpretada será Por detrás me gusta más, toda una oda al sexo ~~anal~~ divergente marca de la casa.

La cita será el próximo sábado 29 de mayo en Oslo, Noruega. Al grupo le acompañará una nutrida expedición de la República encabezada por un servidor (Si para el día 5 de junio no hemos regresado, el Ministro de Defensa tiene órdenes de enviar al ejército en nuestra búsqueda).

Os dejo con la canción:

MAGO DE HÍSPALIS - A BAILAR

2010-05-01T16:25:00.003+02:00

Actuación en directo de Mago de Híspalis en la Plaza de Las Puercas (Madrid), interpretando su megahit "A bailar". Corte perteneciente al DVD "Madrid Las Puercas", que recoge íntegramente el concierto dado en la última fecha de la gira Sevillanas oz tour, del año 2004.

Historia de un tópico

2010-04-26T19:40:00.004+02:00

Que difícil es hacer humor si te sales de los tópicos... pasarán 100.000 millones de años y seguiremos haciendo chistes sobre lo mismo: tópicos, exageraciones... la suegra, jaimito, lepe, hombres obsesos sexuales, mujeres peseteras y desalmadas.... En fin, que lo tópico hace gracia y como muestra este video que ví el otro dia por el llutub:

De propina este otro del bananero:

NEIRA: CAE LA MÁSCARA

2010-04-09T22:43:00.004+02:00

Jesús Neira, el Catedrático universitario reconvertido en héroe nacional, el defensor de las causas justas y modelo social a seguir, Gran Cruz al mérito civil y Medalla de oro del Senado.... se ha quitado la máscara. Algunas de sus declaraciones y escritos, para fatal sorpresa de aquellos ingenuos que lo subieron a los cielos, dan buena cuenta de ello:

- Es un error tremendo que en la Transición se legalizaran los partidos, grupos y coaliciones nacionalistas que deseaban la ruptura del Estado como paso previo para alzar su Estado propio.

- La Constitución fue una idiotez, una anormalidad antidemocrática. España no necesita una constitución porque es un estado totalmente constituido.

- El parlamentarismo priva de libertad a los españoles. Los 350 que se sientan en el Congreso no tienen derecho a elegir al Gobierno de su país.

- Los partidos socialistas o socialdemócratas deberían ser ilegalizados, una democracia sólida y consecuente en el amparo de la libertad debe ilegalizar a sus enemigos.

- Los españoles llevamos sufriendo 33 años de corrupciones, mentiras, asesinatos, torturas y barbaridades por parte de la “gentucilla” del PSOE.

- Zapatero es un antidemócrata autoritario de mierda que se dedica a dar mítines y a decir imbecilidades.

- ¿Qué es lo que le molesta de la fotografía de sus hijas al Presidente del Gobierno? ¿Que no tienen una talla adecuada? Yo creo que es una cuestión de estética, que pesan 100 kilos”

- Obama es un pelele inculto, no existe; no tiene un conocimiento de la política, ni de la historia; el discurso general de Obama demuestra la inteligencia del sujeto.

- Si la ONU sostiene que analfabeto es aquella persona que no puede comprender un precepto de su Constitución, el resultado es fácil de constatar en lo que a España se refiere: Todo un pueblo analfabeto.

Recientemente y ante el juez de turno, el señor ~~Neuras~~ Neira manifestó su deseo de obtener una licencia de armas, deseo que reafirmó ante los medios de comunicación a la salida de los juzgados. "es un derecho de cualquier ciudadano" -dijo-.

Desde la República del Papel, a pesar de todo lo anterior, queremos secundar esta petición, esperando que en el plazo más breve posible el "insigne" profesor pueda empuñar una bonita pistola, ya que sabiendo de su buen hacer y conciencia social, no dudamos en que hará uso de ella en la forma que resulte más beneficiosa para la comunidad.

Pum!

Resumen fotográfico magdalenero

2010-03-26T17:49:00.001+01:00

Este año no habrá vídeo resumen magdalenero (oooooooh), a no ser que se nos envíen 500 firmas solicitándolo o 500 euros en un sobre. Como compensación hemos preparado un "foto resumen" con una selección de las mejores fotos (una por cada día).

La verdad es que estas magdalenas, sobretodo por culpa de Castelló sense Soroll, no han sido demasiado intensas, pues todo finalizaba a la hora de salir de casa. Pero han habido grandes momentos. Eso sí, notamos a faltar a la gente que solemos ver por ahí, como los Filósofos Pepepaquianos, el Chivi, Nuria (nuestra fan), los hermanos Ares... en lugar de estos aparecieron en escena nuevos personajes a cada cual más raro, al lado de los cuales nosotros parecíamos hasta "normales".

Sábado 6 de marzo. - Como podéis ver en la foto, tomada en la plaza Maria Agustina (no rode aixina), el ambiente estaba caldeado desde el primer día. Eso dejando aparte las peleas de mascachapas-mongoloides-chunguiformes que tuvieron lugar en el "festival" de música techno, al cual evidentemente no fuimos:

Domingo 7 de marzo. - El segundo día, a causa de la lluvia no salimos de nuestro Cuartel General. El tiempo lo aprovechamos jugando al Póker en una partida que duró casi 6 horas. En la foto podéis ver una buena jugada de este ministro. Lo cierto es que cuatro ases en la mano es algo difícil de ver, pero tenerlos en la cara es algo todavía más raro (esto debe de ser lo que llaman quedarse con "cara de Póker):

Miércoles 10 de marzo. - Los días 8 y 9 descansamos, así que no hay foto. El miércoles salimos con las pilas cargadas y nos pegamos una buena fiesta. Sobretodo nuestro ministro The Metallian, que como puede verse en la foto está muy bien acompañado por dos señoritas:

Jueves 11 de marzo. - Ese día nos dimos una vuelta por las zonas más chungas de la ciudad. Os podéis imaginar lo que vimos.... en la foto aparece un tío enseñando el culo y dos mujeres junto a un letrero que dice "Magdalena tot l'any". No es un jeroglífico, simplemente es desfase magdalenero en estado puro:

Viernes 12 de marzo. - Las partidas al Ping-pong fueron el vicio padre en los últimos días de fiesta. Siempre es bueno hacer un poco de deporte para bajar los excesos dietéticos... y si el deporte no implica correr, pues mucho mejor (eso sí, no parábamos de beber ni un instante, y no precisamente agua). La mesa improvisada fue otra genial idea:

Sábado 13 de marzo. - Última noche de fiesta magdalenera y última Orquesta en las Aulas (por cierto, la mejor de todas). Ni siquiera el famoso "Bob Esponja" quiso perderse el acontecimiento. El cabrón pensaba que este año también había vídeo y no paró de chupar cámara en todas las fotos que hicimos, y hablando de chupar, hay que ver como empapa el tio los cubatas... por cierto, si os fijáis, está cojido por sus partes mediante un hilo y pese a todo sigue feliz y contento. Por allí también andaba su amigo Patricio, pero este se fue pronto a dormir.

Domingo 14 de marzo. - Así quedó Castellón tras el último desfase magdalenero. El elevado precio de las consumiciones en las barras obligó a los jóvenes a hacer botellón, dejando en el suelo una gran cantidad de basura. La verdad es que hasta que la gente no aprenda a beber sin dejar desperdicios por todos lados, el botellón seguirá estando mal visto. Si alguien hubiera prendido fuego al suelo en ese momento, Castellón hubiera ardido en llamas seguro:

Viva la Magdalena de 2011!!

LA MÁQUINA DE BAILAR

2010-03-19T18:30:00.006+01:00

Mientras Antón Pirulero prepara el resumen de lo acontecido en estas fiestas Magdaleneras, quiero presentaros en exclusiva a un personaje que ha brillado con luz propia durante las mismas. Se trata de Eulogio Campuzano, más conocido como "La máquina de bailar". A tope sin drogas, Eulogio se ha mostrado incombustible durante los 9 días de festejos, ofreciendo su espectáculo danzante por todos los rincones de la ciudad. Subido a un contenedor, a una barra de bar o a una estatua de Ripollés, ha encandilado al personal con su amplio abanico de estilos.

Llegado a nuestros oídos el eco de su fama, corrimos prestos a registrar una de sus actuaciones, en este caso en el Mesón del vino. Que tiemblen los peleles de Fama o Mira quién baila, que aquí está Dancing Machine:

Rita barberá Canta a las Fiestas de Castellón

2010-03-09T03:26:00.003+01:00

Una de las más grandes amigas de todos los papelienses, la Alcaldesa de Valencia Rita Barberá se ha lanzado al mundo de la canción. Además, ha tenido el detalle de dedicar su primera canción a la ciudad de Castellón y más concretamiente a sus fiestas de la Magdalena. Su delicada y dulce voz femenina es su seña de identidad, escuchen:

PAINKILLER TOUR MAGDALENA 2010

2010-03-05T19:41:00.015+01:00

El Painkiller Tour vuelve a la carga estas fiestas dispuesto a superarse una vez más. Dejando atrás la exitosa fórmula de otros años - y que todavía algunos intentan imitar sin éxito -, vuelve a dar una vuelta de tuerca y se reinventa a sí mismo. Esta Magdalena navegaremos por mares revueltos; súbete al barco o naufraga con el resto.

Como no hay mucho más que decir y no quiero dejar este post anoréxico, pongo unas fotos 100% magdaleneras que sin duda ayudarán al personal a conocer la "otra realidad" de estas fiestas:

La llamada del metal. Las reinas de las fiestas de 2008, abducidas por el poder del metal, lanzan un potente grito salido de lo más profundo de sus entrañas.

Magdalenero de pro. El señor President abandona por unas horas el traje de Armani y la corbata, y los sustituye por la blusa y el pañuelo. Magdalena de 2009.

Fiesta animal. El pañuelo magdalenero es una prenda universal; si lo puede llevar Camps que es casi un simio, también lo pueden llevar los perros.

McLaud. Uno de los personajes más míticos de la fauna castellonense, impecablemente maquillado en una de las noches de la Magdalena de 2002 o 2003.

Gaiata cagalló. La colla "La masovera" presenta en la Magdalena de 2009 este curioso monumento satírico con forma de mierda gigante.

Romería al Mesón del vino. La auténtica romería de la Magdalena no tiene como destino el ermitorio de la montaña, sino este santuario del alcohol que cada año congrega a más peregrinos.

Misa mañanera. La jerarquía política valenciana dentro de una iglesia. ¿Puede haber algo peor? Sí, que entre ellos se encuentre un Ministro de la República.

Ya se que no se ve bien.... AMPLÍALA

El anti-canon a la SGAE

2010-02-27T20:08:00.003+01:00

Es el enésimo post que aparece en este blog criticando a la SGAE y no va a ser el último porque el asunto tiene tela. Todo lo que diga sobre ellos ya lo conocéis, pero aunque forrarse a costa de los demás sea de lo más normal en España (ya sea legal o corruptamente), el CANON de la SGAE se pasa 4 pueblos:

Casuística 1. - Un comercio enciende la radio para que sus clientes escuchen música.

Resultado. - La emisora de radio paga a la sgae por difundir la música, la sgae cobra cuando compras la radio, la sgae denuncia al comercio por emitir música sin pagar el cánon.

Casuística 2. - La banda de música de un pueblo toca "Paquito el Chocolatero" en las fiestas.

Resultado. - Llega una denuncia de la SGAE pidiendo dinero a la banda de música, la cual no ha cobrado nada de nadie por aprender a interpretar la pieza. Además, llega otra denuncia al Ayuntamiento por la música que tocó la orquesta. Al año siguiente la comisión de fiestas no tiene un duro, la banda debe dinero y llevan a su presidente a juicio por no pagar a la SGAE.

Casuística 3. - Una escuela compra ordenadores para los alumnos.

Resultado. - Por cada ordenador que la escuela compra paga un canon a la SGAE, por cada CD que compra paga un canon, por cada impresora que compre paga un canon.

¿Como se justifica esto? ¿Es justo un robo solo porque la ley lo apoye? ¿Favorece a la difusión musical este canon? ¿Quieren los artistas suscritos a la sgae que se difunda su música o quieren ganar dinero con la música que hicieron en sus años de juventud?

Las preguntas se contestan por sí mismas...

Desde la República del Papel proponemos crear la ANTISGAE y crear un Anti-canon, es decir, una asociación que se dedique a sacar dinero de todas las acciones que realicen los miembros y afiliados de la SGAE. Estos son algunos de los puntos principales, pero hay miles:

- Cuando un miembro de la SGAE vaya a comprar fruta, pagará un 20% a la ANTISGAE por los derechos del árbol que generó esa fruta.

- Cuando un miembro de la SGAE vaya por la acera, pagará 100€ de anti-canon por el desgaste que pueda ocasionar al asfalto.

- Cuando un miembro de la SGAE vaya al campo, pagará 50€ de tasa por el aire puro que respira y 75 por los posibles residuos que pueda dejar esparcidos.

- Cuando un miembro de la SGAE vaya a la playa, pagará 120€ por las colillas que pueda tirar al suelo. Da igual que no fume.

- Cuando un miembro de la SGAE vaya a comprar un caramelo de limón, pagará 30€ de canon por la posibilidad de que pueda tirar el envoltorio al suelo.

- Cuando un miembro de la SGAE vaya al cine, pagará 60€ de canon por la posible comida que le caigan al suelo y ensucie la moqueta. Aunque no compre palomitas igual lo pagará.

- Cuando un miembro de la SGAE visite nuestra República para reclamarnos algo, pagará a las arcas de la ANTISGAE el 140% de lo que nos pida como canon. Y todo por...mmm... por la posibilidad de que pueda ensuciar nuestra bandera al estornudar.

Pedir es gratis.

Por cierto, os dejo un enlace flipante. Una página donde puedes localizar vía satélite: barcos, aviones, estaciones metereológicas, radios, móviles con Gps.... etc. Cuando veas un avión por la ventana, miras en el mapa y te dice que avión es. ¿que utilidad tiene esto? pues ninguna, pero es la mar de curioso.

http://www.localizatodo.com/mapa/

RAMONCÍN: GRANDES ÉXITOS

2010-02-13T16:47:00.012+01:00

Jose Ramón Julio Martínez Márquez, "Ramoncín®, el Rey del ~~Cánon digital~~ pollo frito, el máximo exponente del rock en español, vuelve al mercado discográfico con una recopilación de sus mejores temas, remasterizados para la ocasión. El compacto viene acompañado de un libreto de 40 páginas que incluye fotografías, entrevistas, artículos y una extensa biografía del genial artista desde sus comienzos hasta la actualidad.

La República del Papel, en su defensa de la música de calidad, quiere dar a todo el mundo la oportunidad de escuchar tan excelso compendio de canciones. Por ello, todo aquél a quien su presupuesto no le permita gastarse los 30 euros que vale el CD, no encuentre un ejemplar en su "Top manta" de confianza, o tenga el Emule averiado, puede descargarse el disco completo desde este blog, haciendo clic en el enlace que ofrecemos a continuación. ¡A gozar!

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NO QUIERO SER ALASKA

2010-01-30T15:26:00.005+01:00

No quiero ser Alaska

ser cantante de Fangoria

fardar de trayectoria

y llevarme toda la pasta

No quiero ser Alaska

ser la reina de la movida

creerme una diva

y llevarme toda la pasta

No quiero ser Alaska

ir al Baile de la rosa

cantar cualquier cosa

y llevarme toda la pasta

No quiero ser Alaska

trabajar con Jiménez Losantos

poner verde a unos cuantos

y llevarme toda la pasta

No quiero ser Alaska

salir en la revista Hola

contar alguna trola

y llevarme toda la pasta

No quiero ser Alaska

en la tele mover las caderas

botar mis grandes peras

y llevarme toda la pasta

No quiero ser Alaska

ir de moderna y liberal

tener doble moral

y quedarme con la basca

Alaska, Alaska

aunque salgas en en Hola

no me tocarás la cola

ni te llevarás mi pasta

El verdadero retrato robot de Osama Bin Laden

2010-01-21T00:06:00.004+01:00

Recientemente hemos visto como el FBI ha tomado rasgos de una imagen de Llamazares para realizar el retrato robot de Bin Laden. Al ver que han hecho el ridículo, los del FBI han contactado con la Sección de Retratos Robot del Servicio de Inteligencia de nuestra República del papel solicitando un retrato robot más verosímil y que no esté hecho a partir de un collage cutrón de fotos... este ha sido el resultado:

Si ven a este personaje, contacten con el ZOO... digo con el FBI, pues es Bin Laden en persona.

ZARZOPITO SE LANZA AL RUEDO

2010-01-16T15:47:00.009+01:00

Punkie de corazón, Humanista por devoción y activista político del PIT, Zarzopito de Torrechiva es uno de los personajes más queridos y entrañables de la provincia de Castellón. Su sueño desde siempre había sido ser torero, y ahora, después de 15 años curtiéndose en los Bous al carrer, el bueno de Zarzopito ya se siente preparado para hacerlo realidad. El visionado de todos los capítulos de "Tendido 0" o las 10 peregrinaciones a la tumba de Manolete le avalan.

El próximo 20 de febrero debuta en la plaza de Cabanes, donde fuera de todo pronóstico no lidiará con toros ni novillos, sino con seis cabestros provenientes de la afamada ganadería de los hermanos Trolaca (Zaragoza). Con su innovadora técnica de toreo desde el burladero, Zarzopito está dispuesto a establecer un antes y un después en el mundo taurino. ¿Te lo vas a perder?

4 grandes momentos del fin de año (José Mota)

2010-01-04T20:26:00.004+01:00

El especial de navidad de José Mota tuvo momentos geniales. No me puedo aguantar de ponerlos aquí en el blog de nuestra república:

Pondria más pero ya sería demasiado youtube y The Metallian me censuraria, XD.

VÍDEO RESUMEN 2009

2009-12-31T14:30:00.002+01:00

Cuando comenzaba este 2009 que se nos va, parecía casi imposible superar lo del año anterior. Han transcurrido 12 meses desde entonces y ya podemos afirmar con toda seguridad que lo hemos hecho. Y es que 2009 se despide dejando algunos de los posts más míticos de la historia de este blog, posts por los que Antón y yo nos hemos ganado -por fin- el pasaporte al infierno. En la otra cara de la moneda, y mirándolo desde la perspectiva que nos da el tiempo, otros lamentables posts por los cuales Antón debería sentir vergüenza (si la tuviera) y yo llorar a moco tendido (si supiera).

Por primera vez y sin que sirva de precedente, quiero dedicar unas líneas a todos los borderlines, talifans de Axl Rose, telepredicadores de pacotilla y demás personajes que han osado vomitar sus iracundos y absurdos coments en nuestros posts. Sois patéticos y lo sabéis, y aunque no os hagamos ni puto caso, hay que reconocer que sin vosotros todo este desmadre sería un poco menos divertido.

Por último, me gustaría mandar un saludo y desear un feliz año nuevo a todos los lectores que fielmente nos siguen (sabemos que estáis ahí, aunque no digáis ni pío) y a todos los compañeros blogueros que nos linkean por pena (buscarlos en la barra lateral, son el único resquicio de humanidad y cordura que queda en este blog). También quiero mandar un saludo muy especial a la "loca del Vaticano", amiga ya desde hoy de la república, que con sus enajenados actos ha conseguido que el año acabe con broche de oro. En 2010 más.

MENSAJE DE NAVIDAD DE JUANCAR

2009-12-20T17:31:00.002+01:00

Cada 24 de diciembre a las 9 de la noche, ni un minuto más, ni un minuto menos, el Rey de España, Juancar I, hace acto de presencia en todas las cadenas de televisión del país para dar, con gran orgullo y satisfacción, un mensaje a toda la ciudadanía. Llegado ese momento, los moradores de todos los hogares españoles se pegan a las pantallas del televisor cual lapas para escuchar, expectantes, las palabras que llevan esperando durante semanas.

La República del Papel, siempre sensible a las necesidades de sus vecinos españoles y a pesar de tener al Borbón en el punto de mira, quiere acortar esa larga e interminable espera 4 días, ofreciendo anticipadamente y en exclusiva el mensaje de este año. Un mensaje que, entre otras lindezas que ni nos van ni nos vienen, incluye un serio aviso dirigido a todos sus detractores (entre los que, claro está, nos incluimos). Todo vuestro:

También tenemos que dar otra noticia en primicia, y no es otra que el fallecimiento de Papá Noel en extrañas circunstancias. Su cargo ha sido literalmente usurpado por un tal Fabra Noel, siniestro personaje con vínculos inequívocos con el Grinch o Mr. Scrooge.

A partir de ahora sólo tendrán regalos mis amigos, el resto recibirán carbón por hijos de puta jou jou jou - ha dicho -.

Feliz navidad

2009-12-18T01:49:00.003+01:00

Llega la navidad, la lotería, el turrón, el Papá Noel, las campanillas, el árbol de navidad, el Belén, el discurso del Rey, las campanadas, la Nochebuena, la Nochevieja, el Año Nuevo, los Reyes Magos, el día de los inocentes, los polvorones, el niño Jesús, la mula, el caganer, las postales de navidad, las compras compulsivas, los regalos, la nieve... y los villancicos.

Feliz Navidad a todos los frikis que año tras año nos aguantáis y nos seguís visitando! Os dedicamos 2 villancicos:

1) Interpretado por Lujuria:

2) Interpretado por el primo de nuestro Ministro de Drogoadicción:

Boletín de Actualidad Casposa (B.A.C.)

2009-12-04T02:12:00.006+01:00

Reig Pla oficia una misa en Paracuellos del Jarama con símbolos franquistas.

Tal como leen, el ex-obispo de la Diócesis de Segorbe-Castellón sigue en su línea, ya que al parecer cree que Franco sigue en el poder y la sociedad sigue igual de atrasada. El pasado domingo 29 de noviembre no se le ocurrió otra cosa que hacer misa con la bandera fascista... sí, la del águila en el centro. El acto siguió con una procesión en homenaje a las víctimas caidas en la guerra... víctimas del bando franquista, obviamente. A la misa acudieron varios amigos de nuestra querida República Papeliense, entre los que destaca Blas Piñar.

Los "Músicos" de la SGAE exigen medidas contra la piratería.

Varios músicos simpatizantes de la SGAE se dieron cita este martes 1 de diciembre en una manifestación a las puertas del Ministerio de Industria en Madrid. Músicos en declive como Rosario, Chenoa, Antonio Carmona, Tamara, Merche, Loquillo, Aute, y un largo etcétera se presentaron ante las puertas del Ministerio en plan fatalista para "salvar" la industria musical en España, que (según ellos) vive fustigada por la piratería. En resumen, que una industria que siempre ha vivido del cuento como es la discográfica ve que ya no ingresa tanto como antes debido a que la gente no compra CDs, y en vez de bajar el precio de estos, que oscila entre 18 y 40€, han decidido cargar contra internet y las descargas de música. Vamos, que la pela es la pela, y los vividores de la SGAE (viviendo de su pasado), van ahora de mártires.

SUPERPODERES ESTÚPIDOS

2009-11-29T15:15:00.005+01:00

Antes que nada quiero dejar claro que este post no pretende ridiculizar el cómic de superhéroes americano (del que por otro lado me considero un completo ignorante), simplemente el tema me hace gracia y pienso que puede dar juego.

No es necesario ser lector de este tipo de cómics; el que más y el que menos tendrá una imagen concebida del universo de los superhéroes, ya que este, de una forma u otra, siempre ha estado presente en la cultura occidental. ¿Quién no ha visto en alguna ocasión alguna película de Batman, Hulk o los X-men? Quién no se ha disfrazado alguna vez de Spiderman o Supermán?

Pero particularmente, y dejando de lado costumbres carnavalescas o producciones hollywoodienses, a mí siempre me ha llamado mucho la atención la increíble capacidad de los dibujantes y guionistas de las grandes editoriales (Marvel y Dc comics si no estoy equivocado) y las no tan grandes, de crear infinidad de historias, tramas y personajes, reinventándose continuamente. ¿Cómo si no, ha sido posible mantener un negocio que sigue dando dividendos 7 u 8 décadas después de su creación?

Pero claro, si uno se molesta en bucear un poco por las profundidades de este mundillo, se da cuenta enseguida que el interés de seguir explotando la gallina de los huevos de oro tiene un precio, y ese no es otro que la producción, obviamente involuntaria, de una considerable cantidad de "morralla": Historias incongruentes que no acaban nunca, tramas que se entrecruzan incomprensiblemente, dimensiones paralelas a tutiplén y, como no podía ser de otra forma, un listado interminable de personajes de relleno cuyos poderes y destrezas, lógicamente, no tienen parangón con los de las "grandes estrellas", siendo en la mayoría de las ocasiones bastante risibles.

Son los llamados superpoderes absurdos o estúpidos, de los cuales pasamos a continuación a dar unos pocos ejemplos (el listado es interminable):

Color Kid posee la insólita capacidad de cambiar el color de las cosas, muy útil contra villanos daltónicos:

Mitty, un villano de segunda fila, utiliza como arma sonidos amplificados de insectos grabados en cintas de casette. Y es que el zumbido de un mosquito puede ser terrorífico:

Tommy puede cambiar a un estado bidimensional en el que su cuerpo se aplana como un papel. Ideal para pasar por debajo de las puertas cuando te dejas las llaves dentro:

The Mess tiene la habilidad de atraer toda la mierda y suciedad de su alrededor. Sin duda, un guiño de los guionistas al mundo real. ¿Quién no ha conocido a un "The Mess" en su vida?:

Captain Marvel puede desmembrarse al grito de "split!" (separar). No hay nada más letal que un brazo solitario y asustado frente al peligro:

Bouncing boy puede inflarse como un globo y rebotar como una pelota. Es como volar pero queda mucho más vistoso, dónde vas a parar:

Chlorophyll Kid puede hacer crecer cualquier planta a gran velocidad. Los enemigos más temibles acaban muriendo. De la risa, claro:

Aquaman tiene la capacidad de comunicarse con todos los animales marinos. A parte de poder escuchar las interesantísimas cosas que puede contarle un pez, puede esclavizar a los cangrejos. ¿Quién da más?.

Stone Boy puede convertirse en piedra/estatua durante unos instantes. La piedra es irrompible, demostrado científicamente:

Arm Fall Off Boy puede arrancar sus extremidades y utilizarlas para aporrear con ellas a todo villano que se cruce en su camino. De la escuela del Capitan Marvel:

Matter-Eater Lad es capaz de comerse cualquier cosa, preferiblemente cosas duras y desaborías. Ahí donde lo veis es todo un gourmet con un paladar de lo más exigente:

Supermán, aunque parezca mentira, tiene una buena colección de superpoderes estúpidos. "Supermatemáticas" es uno de ellos:

Si queréis más pruebas de la lamentabilidad transitoria del más grande de los superhéroes, podéis echar un vistazo a esto.

Esto es lo que pasa cuando se juntan dos superpoderes estúpidos

Nadie me negará la gracia que tendría una película protagonizada por todos estos elementos. ¿Os imagináis a The Mess o Bouncing Boy de carne y hueso, con sus movidas existenciales y sus problemas amorosos como en las pelis de Spiderman o Batman?. Demasiado surrealista como para no hacerlo XDD.

Cumbre Turco-Papeliense

2009-11-25T20:49:00.005+01:00

Como bien sabeis, hace 2 semanas fui enviado por nuestra serenísima república a tierras de Turquía, donde tuvo lugar la Cumbre Turco-Papeliense. Como se aprecia en la imagen (que aunque no lo parezca es un montaje con el Photoshop porque perdí la cámara en una noche loca), los representantes papelienses fuimos recibidos con gran admiración por parte de los máximos mandatarios turcos. Su presidente Recep Tayyip Erdoğan en su discurso hizo hincapié en el próspero desarrollo de nuestra nación virtual y quiso cerrar lazos de amistad con nosotros hasta el punto de ofrecernos un islote del Egeo como sede; propuesta que rechazamos por ir en contra de nuestros principios (luego nos enteramos de que el islote tenia una bandera griega).

Durante la cumbre se discutieron temas de enorme trascendencia, tales como:

- A ver quien aguanta más sin respirar...
- Que bandera tiene un rojo más chachi.
- Recetas para hacer con higos turcos
- El clima en Nevsehir
- La calidad del vino Cason Histórico que trajimos como obsequio
- El divorcio de Elena y Marichalar
- El precio de la remolacha

La cumbre se prolongó durante 10 minutos de intensa deliberación y se llegó a la conclusión de que lo mejor era tratar estos temas en un bar... pero nadie recuerda de que se habló allí.

NO ES LO MISMO

2009-11-21T15:27:00.014+01:00

No es lo mismo una vieja pelota de cuero....

.... que hacerle la pelota a una vieja en cueros

No es lo mismo el club con más copas del Rey....

.... que el Rey en un club con copas de más

No es lo mismo un mono de piloto de Ferrari....

.... que un Ferrari pilotado por un mono

El niño que se ríe de la muerte manda saludos a toda la familia papeliense:

CAMPAÑAS INSTITUCIONALES PAPELIENSES

2009-11-07T15:06:00.010+01:00

En el último post mostrábamos un típico ejemplo de campaña institucional de la RP enfocada hacia el exterior. En este, queremos enseñaros algunos ejemplos de campañas dirigidas a nuestra ciudadanía, campañas orquestadas por los diferentes ministerios que, bajo los principios de fomento, prevención e información, han intentado, en la medida de los posible, regular la vida, hábitos y costumbres de los habitantes de nuestra caótica nación.

Desde la primera campaña en agosto de 2006, se contabilizan un total de 74. Aquí van algunas de ellas:

1) Campaña de septiembre de 2007 del Ministerio de Medio ambiente para el fomento del reciclaje:

2) Campaña de enero de 2009 del Ministerio de Industria y Metal para impulsar el ahorro de energía:

3) ~~Amenaza~~ Campaña de julio de 2008 del Ministerio de Educación y Cultura para promover el comportamiento cívico de los propietarios de cuadrúpedos cagones:

4) Campaña de noviembre de 2006 del Ministerio de Interior, sobre revelación de secretos de estado:

[Hemos recibido una queja formal del gobierno de España en la que se nos acusa de dos cosas: Una, inmiscuirnos en sus asuntos; la otra, haberles copiado la imagen corporativa. Nuestra respuesta ha sido la de siempre]

LIMPIA ESPAÑA

2009-10-31T16:10:00.008+01:00

Boletín de última hora: Hackean la web del PP de Valencia

2009-10-28T00:45:00.004+01:00

No es que esté a favor de los "piratas informáticos" ni del hackeo de webs, cuentas y demás... pero menos a favor estoy de los trapicheos que se llevan entre manos los del PP Valenciano, así que cuando me he enterado de este asunto, no he podido hacer otra cosa que reirme. Por lo visto, un hacker llamado Kr0no, se ha metido en la página WEB del PP de valencia y ha colocado lo siguiente:

La página ha sido inhabilitada para que no se mostrara esto, pero por suerte Google guardó una copia en el caché, XD. Creo que la imagen lo dice todo, pero si queréis más información pinchad aquí.

La Banda de Espe saca un directo grabado en Caja Madrid

2009-10-23T18:59:00.006+02:00

La prestigiosa guitarrista "Espe Aguirre", líder de la banda "Black Money" sacará la próxima semana un CD que engloba algunos de sus más grandes éxitos. Estos temas fueron grabados durante su actuación en Caja Madrid, durante su gira "Hide Your Richess Tour 2009" y remasterizados por Camps en los estudios Gurtel.

Anverso:

Reverso:Tras una breve intro, comienza el concierto con el tema "Crisis? What Crisis?", de su último álbum "Hide your Richess". A continuación interpretan la canción que da nombre al grupo y poco a poco el concierto se va haciendo memorable, llegando su climax an la canción "A train to yebes", una de las canciones más coreadas por el público asistente. El concierto termina con "Hide your Richness", todo un himno del género.

Podeis bajaros estos discos directamente desde este blog, pinchando en el siguiente link de descarga directa:

<<<descargar>>>

A los primeros en descargarse el disco, les regalamos una camiseta como esta:

EL MAGO DE OZCHWITZ

2009-10-16T23:38:00.009+02:00

The Wizard of Oz irrumpe en las pantallas de los EEUU en septiembre de 1939, justo en el mismo mes en que las garras del Nazismo comienzan a destruir Europa.

Dejando de lado esta pequeña coincidencia, nadie en sus sano juicio pensaría que el mágico mundo de Oz pudiera tener relación alguna con el tenebroso mundo Nazi. Sin embargo, para sorpresa y estupor, hay quienes encuentran vínculos increíbles entre ambos: Mientras unos -los más paranoicos- acusan a Lyman Frank Baum, el autor del libro en que está basada la película, de ser ni más ni menos que una especie de percusor del Nazismo, otros encuentran forzados paralelismos entre el estreno de la película y los acontecimientos que estaban teniendo lugar en el viejo continente.

Como no podía ser de otra forma, la República del Papel quiere sumarse a este festival de gilipolleces sobre el nazismo y el Mago de Oz, contribuyendo con uno de sus demenciales montajes...

¿Cómo sería el mundo de Oz y el mundo Nazi unidos en uno sólo? ¿Os imagináis los verdes prados de Oz infestados de soldados de las SS? ¿Y a Dorothy convertida en una Hitlerjugend? ¿Y si el castillo de la bruja fuera un campo de concentración?

Todo esto y mucho más en El Mago de Ozchwitz, la última majadería de la factoría papeliense:

- ¡Heil Dorothy! tengo un mensaje para tí.
- ¿Eres el cartero?
- ¿Lo parezco?
- Si
- Pues no, soy un predicador nazi y vengo a decirte que Hitler te quiere

- ¡Heil!
- ¡Heil!
- ¡Heilipollas!

- ¡Como vuelvas a decirle al Führer que está para que lo envíen al loquero, te abollo la cara!

- ¿Seguro que eso es el Hotel Ritz?

- Pero si ahí no hay quien duerma...
- Si, y no hay ni calefacción ni nada
- Esto es un fraude, ya me lo dijo mi amigo César Augusto
- ¿El emperador?
- Más quisiera

Borja salta a la pequeña pantalla

2009-10-06T23:23:00.003+02:00

Ya toca dejarme ver por este santuario del buen gusto y el humor inteligente. Como me da pereza ponerme a currar un buen post, voy a recurrir al youtube y a un tema recurrente en este blog como es el meterse con los EMOs.

Por lo visto, la televisión ETB ha decidido llevar a la pequeña pantalla una de nuestras más exitosas tiras cómicas: La triste vida de Borja el EMO. Desde nuestra humilde república nos sentimos orgullosos de este hecho y queremos felicitar a ETB por su trabajo realizado. Os dejo algunos episodios:

Borja en un cumpleaños:

Borja en un parto:

Os dejo más videos en un link, pues las historietas son similares:

Borja en una residencia:

http://www.youtube.com/watch?v=XvEdyB-bia8

Borja cuidando a un anciano:
http://www.youtube.com/watch?v=in7MNXDf_10

Borja decorador:
http://www.youtube.com/watch?v=QWYssAomAfo

Borja en una boda:

http://www.youtube.com/watch?v=oQeksRm_8n4

Borja en un accidente:
http://www.youtube.com/watch?v=laJa4zT5VnQ

LORD CHICHOS - YO, EL VAQUILLA

2009-09-19T12:15:00.001+02:00

Apoteósica participación de España en el Festival de Eurovisión de 2006 con el grupo Lord Chichos interpretando su megahit "Yo, el Vaquilla":

Lord Chichos con su amigo El Vaquilla en una foto de archivo:

Somos Jebis pero flamencólogos

¡QUÉ GLANDE ES EL CINE!

2009-08-29T09:32:00.003+02:00

Como hace mil años que no publicamos nada y es necesario quitarle el mono a nuestros lectores, hoy toca un post cargadito de contenido.... En esta ocasión traemos un gracioso -e interminable- listado con títulos de películas pornográficas claramente inspirados en los de películas convencionales. Aunque la gran mayoría de los títulos son inventiva pura, en algunos casos las películas existen y se han convertido en películas de culto para los pornógrafos más freaks.

Hay que decir, por otro lado, que multitud de listas de este tipo llevan circulando por internet desde tiempos inmemoriales (de hecho creo recordar que nuestros compañeros pepepaquianos ya hicieron un post similar), así que la que váis a ver a continuación no es más que un compendio depurado de todas ellas, eso sí, con unos cuantos añadidos de factura papeliense que no desvelaremos....

Un, dos, tres, ¡acción!

069: Contra octo-pussies
069: Chumino royale
069: Folla otro día
069: Licencia para follar
069: La banana nunca muere
4 polvos y un funeral
7 anos en el Tibet
7 pollas para 7 hermanas
9 semanas sin medias
28 orgías después
101 dálmatas... y una mujer
2001: Odisea en tus bajos
20.000 lenguas de viaje intrauterino
A pelo 13
Abierta hasta el amanecer
Agárramela como puedas: palmo y 1/2
Alguien folló sobre el nido del cuco
Al otro lado de la mamada
Alicia en el país de las marranadillas
American puti
Analconda
Apollalipsis now
Arma rectal
Babe, el cerdito caliente
Batman y Robin, el pene maravilla
Buscándosela a Nemo
Blancanieves y los 7 enanitos viciosos
Cabalgando a Miss Daisy
Cantando bajo mi lluvia
Cariño, me he agrandado el pepino
Chupad al soldado Ryan
Chusky, el muñeco ninfomaníaco
Colega ¿dónde está mi rabo?
Con la polla en los talones
Cónan, el de la polla bárbara
Corridas arriesgadas
Cortocircoito
Crepórculo
Cuando Sally se la comió a Harry
Daniel el perverso
Doctor Zhinabo
Don Pijote ya no mancha
Dos hombres y un chumino
Dos rubias de pene en pecho
Duro de mamar
Eduardo manospenes
El bolas
El bueno, el feo y el falo
El capitán Paloenristre
El chapero siempre mama 2 veces
El Cid porculeador
El conejo de la bruja de Blair
El diablo se la metió en el ano
El DIU de la bestia
El espeso de medianoche
El guerrero número 69
El hombre que se la chupaba a los caballos
El insaciable Will Hunting
El laberinto de tu ano
El libro de mi selva
El nabo del miedo
El pito de Bourne
El polloncito Frankestein
El polvo sobre el rio Kwai
El profesor lefado
El quinto coño
El reporno de la momia
El rey pollón
El Señor de los dedillos: La comunidad del dedillo
El Señor de los dedillos II: Las dos tetas
El Señor de los dedillos III: El reto porno del rey
El sexo sentido: veo a gente en bolas
El sexorcista
El silencio de los chaperos
El sueño de un pajero de verano
El último polvo en París
El vaginismo de Emily Rose
El Zorro: para la nena el pitorro

Enculando a la señorita Tingle
Entre pollas anda el juego
Esta no es otra larga picha americana
E.T. el peneterrestre
Expediente sex
Exxxcalibur
Fiebre de sobada por la noche
Flash Condon
Follas gump
Follamiento para tres
Follando con lobos
Follando en la oscuridad
Folle con ella
Gangbangs of New York
Gayen vs Petator
Glandiator
Harriet la sucia
Harry Cipotter y la minga descomunal
Harry Cipotter y la orden del pene
Himen perfecto
In & out y dentro otra vez
Indiana Cojones en busca del rabo perdido
Indiana Cojones en el templo calentito
Indiana Cojones y la última guarrada
Instinto lésbico
Jack el desvirgador
Jamona jamona
Jesucristo y su pene estrella
La banana mecánica
La bella y mi bestia
La bragueta metálica
La casa de las bragas voladoras
La delgada raja roja
La follomunidad
La guarra de las galaxias: El imperio se la machaca
La guarra de las galaxias: El nardo del Jedi
La guarra de las galaxias: el ataque de las pollas
La mala fornicación
La manolilla del capitán Corelli
La noche de los muertos calientes
La pantera goza
La polla interminable
La princesa Chocholoko
La señora Goodfoller
La teniente A'nal
La túnica lefada
La verga de Bryan
La vuelta al bulto en 80 polvos
La zorra y el vagabundo
Lamerte tenía un precio
Las cosas del joder
Las normas de la casa de putas de la sidra
Leaving las vergas
Lefablanca

Los 10 follamientos
Los ángeles del chirri
Los caballeros de la polla cuadrada
Los caballos las prefieren rubias
Los coñones de navarone
Los chicos del coño
Los doce del prostíbulo
Los gemelos se pajean dos veces
Los hermanos Marx en las corridas
Los penes al sol
Los Pichapiedra
Makinapaja: semos calentorros
Manolito Mefrotas
Mamadeus
Mamadilla antes de Navidad
Mamas de mujer
Mamatrix
Marcelino pan y vino, tu coño y mi pepino
Mary Pompis
Más adentro
Métemela como puedas: cuarto y mitad y lo que queda pá empujar
Mi polla, mi mujer y yo
Mi salchicha peleona
Misionero imposible
Mientras me la comías
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nelson Manguera
Ninette y una señora muy furcia
No sin mi polla
Orgías en la niebla
Pánico en mi túnel
Papoya el marino
Pene de muerte
Penetrad a Willy
Penetrado en casa 2: perdido en tu coño
Penetrator
Pepi, Luci, Bom, tres golfas y un pollón
Perdona bonita, pero Lucas me la comía a mí
Perversión en la granja
Pesadilla en Sex Street
Peter pene
Pinchocho
Piradas del Caribe: La Maldición de la minga negra
Piradas del Caribe II : El pene del hombre muerto
Polvo jurásico
Pollemón: la película

Por qué le llaman ardor cuando quieren decir sexo
Por un puñado de polvos
Prepucita roja
Presunto impotente
Pulp friction
Puti woman
Rabocop, mitad hombre, mitad polícía, todo polla
Rambonabo: no siento la pierna
Re-penetrator
Robin Hot en el bosque
Romelle, la zorra del desierto
Salvad la polla de Ryan
Sé lo que os hicísteis ultimamente en el ano
Semental y caballero
Sex Trekk: La siguiente penetración
Sex Ventura
Sin bragas y a lo loco
Sin condón
Sin sentido y sin virilidad
Sodomiza como puedas
Sperman
Spiderpene
Street follaighter
Tacones lefados
Tetanic
Todas las hembras del presidente
Todos sobre tu madre
Torrente 2: Pollón en Marbella
Tras el corazón, lo verde
Truman Cipote
Tu coño en Nueva York
Ubres borrascosas
Un coño a domicilio
Un pene llamado Wanda
Un ratoncito duro de joder
Una jaula de frenillos
Una polla maravillosa
Uno de los miembros
V de viciosa
Vicky, Cristina y la mamona
XXX-men
Yo, yo mismo y mi pene

Y.... ¡corten!

Los que hayan conseguido llegar hasta aquí sin dormirse o sin irse a ver porno, tienen premio. Y este no es otro que poder contemplar -posiblemente con lágrimas en los ojos- una romántica escena de la película Eduardo Manospenes

Por último, aprovechando que el post va de cine y que dentro de poco se celebrará el entierro de nuestro querido Michael Jackson, queremos darle un sentido homenaje dando a conocer una película que protagonizó hace 15 años y que por extrañas circunstancias nunca llegó a ver la luz (se rumorea que el Rey del Pop no quedó satisfecho con el resultado y que pagó 20 millones de dólares a la productora para que no saliera al mercado):

VOCODER - WHAT HAPPENS NOW?

2009-08-08T16:12:00.002+02:00

Esta semana os traigo un video musical friki-casposo de esos que siempre da gusto ver. Pertenece a Vocoder, grupo de Tecno-Pop español (de Zaragoza, para ser más exactos) de los años 80. La canción que lo inspira, titulada "What happens now?", data del año 1984, y es uno de sus primeros trabajos (se separaron 4 años después, en 1988).

El vídeo, rodado en un súper de barrio con producción del programa La Bola de Cristal, es de lo más extravagante que se ha realizado en el país vecino en lo que a videos musicales se refiere: Bailoteos sin tregua, carros de la compra con exceso de pasaje, sintetizadores "a granel", la clientela del súper alucinando en colores... eso sin contar la "peculiar" dicción de la protagonista (que debió aprender inglés en Vladivostok), los grandísimos rapeos que se marca el tipo del bigote (policía municipal, para más inri) o la errata del título de la canción, que pone "waht" en lugar de "what". Una cosa que realmente no se puede describir con palabras, así que ya tardáis en verlo:

Festival de montajes III. Esta semana "Paco Camps"

2009-07-31T11:23:00.011+02:00

Esta semana le toca el turno al President:

Aportación de Metallian:

Montajes procedentes de nuestro archivo:

1 , 2 , 3

PARAFILIAS II

2009-07-25T10:08:00.008+02:00

Segunda y última entrega de las parafilias más enfermizas:

Flatofilia: Excitación ante el olor de los gases intestinales.

(A esta gente no hay que regalarle colonia; una caja de bombas fétidas y son los más felices de la tierra)

Formicofilia: Excitación al reptar insectos o animales pequeños sobre los genitales.

(Menos mal que son animales pequeños, porque no me quiero ni imaginar a un elefante africano caminando por esa zona...)

Fratrilagnia: Excitación con las relaciones sexuales incestuosas.
(Esto lo practicaban mucho los Borbones, y míralos cómo están todos, medio tarados)

Froteurismo: Excitación al frotar los genitales contra el cuerpo de otra persona.

(Frote ¿qué? a eso se le llama arrimar la cebolleta, de toda la vida)

Ginemimetofilia: Atracción por los hombres travestidos.
(Yo prefiero que no sea hombre y que no vaya "vestido", pero cada uno a lo suyo)

Para ser travesti le falta un poco, pero para ser jilipollas ya lo tiene todo

Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
(No está claro si son dientes impolutos o si la cosa va más encaminada hacia las caries, el sarro o la piorrea avanzada)

Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
(Con la tontería, a más de uno de estos le habrán birlado la cartera sin darse cuenta)

Hematofilia: Excitación ante el derramamiento de sangre.
(La parafilia de los asesinos en serie,de los vampiros y de la gente que trabaja en los mataderos)

Hibristofilia: Atracción por las personas que han cometido un crimen.
(Esto explica todas las cartas "de amor" que reciben las alimañas que habitan los corredores de la muerte y derivados)

Hierofilia: Excitación ante las cruces.
(Eso también me pasa a mí, cada vez que veo una cruz me da ganas de romperla contra el suelo)

Higrofilia: Excitación ante cualquier fluido corporal.
(Cuando llores, no te consolará; cuando sangres no te curará... pero su cachondez será tal, que es posible que te acabe violando)

Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
(Personas dormidas que, cuando despiertan notan con estupor cómo lo que tienen pegado a los ojos no son precisamente legañas)

Hirsutofilia: Atracción por personas velludas.
(Ni metrosexualidad, ni Corporación dermoestética ni ostias, el pelo selvático siempre tendrá su público)

Ignimasmanía: Excitación al excitar a una persona para incitarla a la masturbación.
(Vaya, vaya, toda la vida pensando que los/las calientabraguetas sólo buscaban alimentar su ego y ahora resulta que los pobres sólo lo hacen para satisfacer sus necesidades sexuales...)

Jactitafilia: Excitación por el relato de las propias hazañas sexuales.
(Contar abiertamente las hazañas sexuales es de ser un fantoche; contarlas siendo mentira, como la mayoría de las "hazañas", es de ser muy fantoche; pero contarlas siendo mentira, y encima excitarte, es de ser muy fantoche y además tonto)

Keraunofilia: Excitación por los rayos y truenos.
(¿Y los relámpagos qué? ¿es que acaso no tienen sex-appeal?)

Knisofilia: Excitación al oler incienso.
(Incienso: de la liturgia religiosa al mundo de la lujuria en 2 sencillos pasos)

Lactafilia: Excitación al amamantar pechos
(Quitarle el alimento a los recién nacidos... ¡sinvergüenzas!)

Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, fingiendo una dolencia.
(Están los que fingen depresiones para que les den la invalidez, y están estos. Al final es el pobre médico el que queda como un primo mientras los otros cobran sin pegar ni chapa o se hacen pajas a su costa)

Logizomecanofilia: Excitación por los ordenadores.
(Esto debe de venir de hace años, cuando todavía se utilizaban los disquettes y los que tenían mucha hambre se lo intentaban montar con la ranura de la disquetera)

Melolagnia: Excitación al oír música.
(No sabemos si se ponen igual de calentorros al oír Death Metal que al oír un Minueto para Clavicordio)

Menofilia: Excitación por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina.
(-Hola, soy tu menstruación -Pasa, te estaba esperando, ve desnudándote)

Un menófilo cualquiera el día de Carnaval

Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado.

(¿En cualquier situación? Me parece a mí que si estás atado porque 5 sicarios de Europa del Este quieren hacerse un collar con tus tripas, no te pones cachondo ni a la de tres)

Misofilia: Atracción por la ropa sucia.

(¡Y lo que te ahorras en detergente!)

Nasofilia: Excitación por las narices de gran tamaño.

(Efectivamente, otros que viven engañados pensando que el tamaño de la nariz es proporcional al del aparato sexual)

Necrofilia: Excitación al copular con cadáveres.

(El grado de putrefacción ya se deja a gusto del gourmet)

Nepirastia: Excitación proveniente de tener alzado a un bebé.

(No basta con tenerlo cogido, hay que alzarlo bien alto, como si fuera la copa del mundial de Fútbol)

Nosolagnia: Atracción por personas con enfermedades terminales.

(Ellos también están enfermos, que no lo duden)

Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido.

(Claro caso de síndrome del Australopithecus)

Ofidiofilia: Atracción por los reptiles.

(Preferiblemente alargados, sin extremidades, de forma cilíndrica y con un diámetro no superior a los 10 cm)

Olfactofilia: Excitación por el olor de la transpiración, especialmente de los genitales.

(¡E cuando arrivo a casa, e comincio a sudare, mia ragazza mi olora le colloni e velocemente andiamo a scopare!)

Partenofilia: Atracción por las vírgenes.

(A mí me pasa todo lo contrario, cuando entro en una iglesia sólo pienso en botarles fuego)

Pediofilia: Atracción por las muñecas.

(¿Pero muñecas tipo Baby barrigitas o de las que tienen agujeros del amor?)

Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en cavidades corporales para que alguien los recupere con la boca.

(Con el hambre que hay en el mundo y estos gorrinacos jugando con la comida... espero que luego se los coman)

Pigmalionismo: Atracción por estatuas o maniquíes desnudos.

(Y vosotros creyendo que las manchas de las estatuas del parque eran cagadas de palomo...)

Preferiría la Venus de Milo, pero esta es la que está más cerca de su casa

Psicrofilia: Excitación debida al frío o a ver a personas con frío.

(Esta gente suele montar sus festines sexuales en lugares tan pintorescos como Siberia o la Antártida)

Pubefilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano.

(No me extraña que esto ya sea una parafilia porque hoy en día se depila hasta el tato)

Quinunolagnia: Excitación sexual en situaciones de peligro o comprometidas.

(Con tipos de estos en un avión a punto de irse a pique la situación surrealista está garantizada: todos histéricos, llorando, rezando... y ellos dale que te pego)

Renifleurismo: Excitación ante el olor de la orina.

(Si esta gente visitara la Calle Mealla de Castellón en fiestas tendría varios orgasmos garantizados)

Rabdofilia: Excitación al ser flagelado o latigado.

(Pareja ideal de los sádicos)

Sadismo: Excitación al provocar dolor físico o humillación.

(Pareja ideal de los rabdofílicos)

Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva.

(Quita la sed, y en caso que la persona que proporciona la saliva tenga un catarro considerable acompañado de mucosidad abundante, también quita el hambre)

Somnofilia: Excitación al acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.

(Esta parafilia suele tener más éxito con personas severamente drogadas o alcoholizadas)

Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.

(Lo normal en estos casos es acabar comiéndose a uno mismo, pero parece ser que hay personas que prefieren agonizar dándole a la manivela)

Urofilia: Excitación con el uso de la orina durante en la práctica sexual.

(La lluvia dorada de toda la vida, y si tienes sed ya sabes, como un zumito de manzana)

Urticarismo: Excitación por la reacción de la piel al contacto con ortigas.

(Nada que ver con aquellos graciosos que al grito de "¡pringado!" tiran al primero que se cruza en su camino encima de unas matas de ortiga)

Vampirismo: Excitación proveniente de la extracción de sangre.

(Ya decía yo que tantos donantes de sangre no era normal.. ni concienciación, ni empatía ni nada que se le parezca: vicio, todo vicio)

Voyeurismo: Excitación al observar sin ser visto el acto sexual de otras personas.

(Me da a mí que si les ven y no les dicen nada, el pajote se lo hacen igual)

Xenofilia: Atracción por personas de otros países.

(Esto es lo que deben de tener esos que se van de Erasmus 10 o 12 veces)

Zoofilia: Atracción sexual por los animales.

(Si partimos de la premisa de que el ser humano lleva un camino imparable hacia la animalización, es posible que esta parafilia deje de ser considerada como tal en cosa de 15 o 20 años)

Y esto ha sido todo. Los que os hayáis quedado con las ganas de ponerle nombre a vuestra parafilia favorita podéis seguir buscando, porque aquí no hemos hablado ni de 1/4 parte de todas las que hay.

PD: Hablando de parafilias:

(Sin comentarios)

Festival de montajes II. Esta semana "Rita Barberá"

2009-07-16T07:00:00.004+02:00

Esta semana la persona elegida democráticamente a dedo para ser el hilo conductor del festival de montajes ha sido nada más y nada menos que la Alcaldesa de Valencia "Rita Barberà". Personaje carismático para los votantes del PP, lleva ejerciendo como alcaldesa en Valencia desde la era jurásica. Creo que no hace falta que haga una presentación más larga porque todos la conocéis, así que pasemos a la parte gráfica del post.

Espero que la gente se anime y nos presente sus montajes, pero de momento os dejamos unos cuantos de factura propia:

Montaje de Metallian:

Colaboración Pepepaquiana:

TERUEL, TORICO, EL CAOS

2009-07-12T17:44:00.016+02:00

Ya ha regresado la expedición ministerial de tierras turolenses, donde están teniendo lugar las fiestas del Torico, del ángel, de las vaquillas o de como se le quiera llamar, porque allí cada uno las llama como les sale de las narices. Un éxito absoluto, una vez más, y eso que nuestro ministro Antón Pirulero no pudo asistir finalmente debido a sus compromisos festivo-musicales. Al final, como siempre, ovación de gala de todo el pueblo y alguna que otra lagrimilla. Ya están esperando que volvamos. Y saben que lo haremos.

Iba a poner algunas imágenes de nuestras actuaciones, pero creo que no es bueno querer acaparar todo el protagonismo. Ellos al fin y al cabo también se lo montan bien:

En los descansos de nuestros recitales salían artistas locales que hacían que el espectáculo no decayera nunca. Aquí una pequeña muestra:

Nuestro agradecimiento a la Congregación de las hermanas de la divina providencia, por su guía espiritual, a Gaspar, el perro cervecero, por su extrema generosidad al querer compartir sus gérmenes con nosotros, a la orquesta Dúplex, por continuar con esa inmortal tradición de tocar mil canciones de Ska-p que nunca nos cansamos de escuchar, a la gente que se deja pistolas de agua en el suelo, a la gente que hace regalos a cambio de un Moonwalk y, en definitiva, a todas esas hordas de faranduleros que han conseguido amenizar nuestra estancia.

Festival de montajes. Esta semana "Ricardo Costa".

2009-07-08T12:30:00.006+02:00

Siguiendo con la temática que iniciaron los Filósofos Pepepaquianos hace ya un tiempo con su concurso de montajes de Carlos Fabra, en la República del Papel se inicia esta nueva sección que pretende reunir semanalmente, los más diversos montajes que hagan referencia a un personaje en concreto. Esta semana le toca el turno a Ricardo Costa, portavoz del PP en las Cortes valencianas... y la verdad es que da bastante juego.

Os dejo unos propios que he ido haciendo esta tarde:

El siguiente montaje es la contribución estelar de los Filósofos Pepepaquianos a este festival:

PARAFILIAS

2009-07-04T10:10:00.002+02:00

El ya mítico post del 25 de junio pasado, en el que Antón se despachaba a gusto con los pedófilos y de paso asestaba al pobre Michael Jackson la "puntilla" final que lo enviaba al otro barrio, no sólo ha servido para infestar el blog con decenas de visitas de potenciales pederastas (Según Google Analytics) o para llenar la bandeja de nuestro correo electrónico con miles de mails en los que los fans del Rey del Pop nos insultan y nos amenazan de muerte, también ha servido, y en esta ocasión positivamente, para inspirar el presente post y el próximo.

Vamos pues a hablar de las parafilias, que para los que no lo sepan, son (definición wikipédica) patrones de comportamiento sexual en los que la fuente predominante de placer no se encuentra sólamente en la cópula, sino en alguna otra actividad independiente o asociada a la misma. Las parafilias se consideran inócuas salvo cuando están dirigidas a un objeto potencialmente peligroso o dañino para cualquiera de las personas involucradas en el acto sexual.

A continuación, os ofrecemos un primer listado con algunas de las más extrañas y enfermizas que existen hoy en día (dejando de lado las más comunes o "normales"). Están ordenadas alfabéticamente y van acompañadas de su correspondiente comentario jocoso-vejatorio (no he podido evitarlo XD).

Abasiofilia: Atracción por personas cojas.
(Esas hordas de fanáticos del Dr. House tenían que salir de algún lado)

Acucullofília: Atracción sexual por los penes circuncidados.
(Hitler también se excitaba cuando veía un pene circuncidado, pero creo que la excitación no era exactamente sexual)

Acrofilia: Atracción por personas extremadamente altas.
(Eso sí, olvídate de hacer un 69 en condiciones)

Acrotomofilia: Atracción por miembros amputados.
(Lorena Bobbitt alegó eso en el juicio, pero no coló)

Actirastia: Excitación por la exposición a los rayos del sol.
(Ahora entiendo a Zaplana y sus sesiones interminables de rayos uva)

Agonophilia: Excitación al simular una lucha con la pareja.
(Seguro que de ahí viene el dicho ese de "los que se pelean se desean")

Agorafilia: Excitación por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
(No vale ir borracho, que te pille el calentón y acabar haciéndolo en el suelo de la calle)

Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual pueda ser oída por otras personas.
(Pues que vayan con cuidado no les vaya a pasar como aquella que en pleno orgasmo gritó "me corro, me corro" y la vecina acabó llamando a la policía pensando que decía "socorro, socorro")

Amaestramiento: Excitación al entrenar a alguien para que sea sumiso.
(Lo que yo tenía entendido por "amaestramiento" incluía animales de 4 patas y no tenía connotaciones sexuales...)

He hablado demasiado pronto

Amaurofilia: Atracción por personas ciegas o que se les hayan vendado los ojos.

(Dicen que les excita, pero en realidad lo hacen para que no puedan verles y salgan corriendo)

Amomaxia: Excitación al practicar el sexo dentro de un automóvil estacionado.

(Hay una variante que es en un automóvil a 300 km/h, pero luego te pilla el radar y son 6 puntos menos y 500 euracos del ala)

Androginofilia: Atracción por personas que posean características masculinas y femeninas a la vez.

(Las características femeninas suelen ser de gel de silicona o, en su defecto, hidrosalinas)

Androidismo: Atracción por muñecos o robots con aspecto humano.

(No valen por ejemplo humanos con aspecto de muñeco, como Carmen de Mairena)

Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.

(Si los monaguillos se consideran objetos sagrados, a los curas les va esto fijo)

Antolagnia: Excitación al oler flores.

(Abstenerse alérgicos)

Apotemnofilia: Excitación al tener la idea de ser amputado.

(Eso si, al primer brazo al aire se acabó el calentón)

Asfixiofilia: Excitación por estrangulación erótica.

(El cementerio está lleno de asfixiofílicos)

Audiolagnia: Excitación al escuchar a otros que se excitan con prácticas autoeróticas.

(Estos son los bobos que llaman a las líneas calientes y se creen que al otro lado se lo están montando de verdad)

Autoabasiofilia: Excitación por estar o volverse cojo.

(Te quedas cojo, te dan la invalidez permanente y encima te pones cachondillo. ¡esta parafilia lo tiene todo!)

Autoasesinofilia: Excitación por tener la idea de ser asesinado.

(Mátame pero despacito, que me pone)

Automisofilia: Excitación por ser degradado, ensuciado o corrompido utilizando ropa sucia.

(A eso lo llamo yo complejo del vagabundo)

Autonepiofilia: Excitación por el uso de pañales y ser tratado como un bebé.

(Luego te cagas en el pañal y te vale para excitar al de arriba)

Autoungulafilia: Excitación al rascarse los genitales.

(Dicen que les pone rascarse, pero lo que sucede es que tienen ladillas como conejos)

Axilismo: Excitación al practicar el coito dentro de la axila de la pareja.

(Si la axila te huele a cebolla te meto la...)

No es un coito, pero se lo va a dejar como los chorros del oro

Bastinado: Excitación al propinar bastonazos en la planta de los pies.
(Esto en la Edad Media tenía otro nombre: Tortura)

Belonefilia: Excitación con el uso de pinchos y agujas.
(El mundo está lleno de acupuntores y vudús que han hecho fortuna a costa de esta pobre gente)

Biastofilia: Excitación asaltando a alguien contra su voluntad.
(Eso de asaltar a alguien con la pistola en una mano y con la otra sacando brillo a los bajos debe de ser poco menos que ridículo)

Candalagnia: Excitación al ver a la pareja copulando con otra persona.
(A eso lo llamo yo cornudo vocacional)

Catagelofilia: Excitación al ser ridiculizado.
(Por fin entiendo a los freaks que se presentan a los cástings de Factor X, OT y demás espectáculos de escarnio televisivo)

Cateterofilia: Excitación al hacer uso de algún tipo de catéter.
(Imcompatible, por razones de salud pública, con la profesión de cirujano, ATS o derivados)

Chezolagnia: Excitación al masturbarse durante la defecación.
(Esta gente debe de zamparse el All-bran a cascoporro)

Clastomanía: Excitación al arrancar y despedazar la ropa interior
(Para no arruinarse es aconsejable utilizar baraturas del mercadillo y no Calvin Kleins, Woman Secrets o Dolce Gabbanas)

Clismafilia: Excitación al inyectar líquido en la cavidad anal.
(Pues yo me se de una que también inyectas líquido y no se llama así...)

Consuerofilia: Excitación al coserse zonas de la piel.
(Si lo hacía Rambo, no puede ser malo)

Coprofagia: Excitación al comer heces.
(En tiempos de crisis va de puta madre, porque te ahorras una barbaridad en comida)

Coprofemia: Excitación al decir obscenidades en público.
(Y cuando llegas a casa vas doblemente caliente, por la obscenidad y por la ostia que te han dado)

Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo o ser robado por la pareja sexual.
(¿Si Hacienda te roba y te da por el culo también cuenta?)

Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
(El tipo dándole al manubrio en el armario de la cocina es todo un clásico)

Cyesolagnia: Atracción sexual por mujeres embarazadas.
(Ahora cuando vea a una familia con 16 hijos dudaré entre si son del Opus o el padre es cyesolágnico sin remedio)

Dendrofilia: Excitación al frotarse contra los árboles.
(Que tienen una ventaja, y es que a diferencia de los pasajeros del bus, no se quejan, ni insultan, ni golpean)

Dipoldismo: Excitación al propinar golpes en las nalgas a niños.
(Empiezan dando cachetes y cuando se quieren dar cuenta están en la cárcel por abuso sexual a menores)

Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas.
(Chernobil sería como un festival de la lujuria para estos tarados)

Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
(La excitación les viene porque sus maridos/mujeres no pueden verles y tienen vía libre para montárselo hasta con las tapas de las cloacas)

Electrofilia: Excitación al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
(-Métemela cariño... -¡siempre igual! ¡te he dicho mil veces que primero se la meto al enchufe!)

Elefilia: Excitación por el contacto con determinados tejidos.
(¿Lana? ¿seda? ¿algodón? ¿tejidos humanos? especifiquen, por favor.)

Emetofilia: Excitación al vomitar o al ver vomitar.
(¿Qué va a tomar, un griego, un francés? No, mejor póngame una de tropezones...)

Emetofílico en pleno éxtasis

Enditofilia: Excitación al ver a la pareja vestida.
(Estas deben ser las únicas personas que al empezar una película porno no le dan al "wind")

Escarificaciones: Excitación al marcar la piel con objetos cortantes.
(Hacen como los Emos, pero en lugar de llorar y querer morirse se ponen burrísimos)

Espectrofilia: Excitación producida al contemplar la propia imagen en el espejo.
(También llamado narcisismo, cuánto me quiero o qué jilipollas soy)

Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, heridas o cicatrices en la piel.
(Para más información consulten con el dermatólogo de Michael Jackson)

En el próximo post, el resto.

24 de junio - Día del Orgullo Pedófilo

2009-06-25T19:58:00.013+02:00

La sociedad capitalista ha tratado de imitar al santoral a la hora de dedicar un dia del año a un determinado grupo social, enfermedad, problema, etc. Así pues tenemos el dia de la madre, el dia del padre, el dia del hijo, el dia de la abuela, el dia del sida, el dia del trabajo, el dia del hambre, el dia del orgullo gay, el dia del orgullo friki, el dia del libro, el dia del CD, el dia de los alimentos en lata, el dia de los calcetines blancos, el dia de la caspa, el dia de los helados de cucurucho, el dia de las maquinillas deshechables, el dia de los churros con chocolate, el dia de la noche, el dia de los peces en el rio, y un largo etcétera.

Pero ayer fue un dia especial... un dia que me sorprendió que existiera... un dia que no debería existir en el santoral capitalista. Ayer, dia 24 de junio, fue el Día del Orgullo Pedófilo. Si, tal como lo oís... el dia de los pederastas, los que abusan de los niños con fines libidinosos. Y os preguntaréis: ¿pero estos depravados que pretenden?; pues tratan de convencer a la sociedad de que su pasión por mantener relaciones sexuales y emocionales con niños no les convierte en depravados, defendiendo que las relaciones sexuales entre niños y adultos son algo natural.

El plan de actividades incluye, cómo no, encuentros con otros pedófilos y, por supuesto, prácticas sexuales con menores. Esta aberrante celebración nació en Estados Unidos en 1998 con el nombre de International Boy Love Day (IBLD, día internacional del amor a los muchachos). Hoy, como consecuencia de la expansión de internet, ha adquirido carácter internacional. Además de su página oficial, esta iniciativa es promovida por una miríada de sitios y foros accesibles sin ningún tipo de restricción desde España.

Desde la República del Papel manifestamos nuestra más sincera repulsa a este día. Pese a ello, hemos decidido diseñar un cartel conmemorativo en el que aparecen dos "ilustres" pedófilos:

Nota: Este montaje se publicó apenas media hora antes de que Michael Jackson sufriera un ataque al corazón y se muriera. Por esta razón tenemos el dudoso honor de ser, con toda probabilidad, los últimos en calumniar públicamente al Rey del Pop estando vivo. Si la calumnia es merecida, que cada uno lo juzgue; en todo caso ahí queda, para la historia.

CORRUPCIÓN EN CASTELLÓN: LA SERIE

2009-06-20T02:07:00.004+02:00

Primera serie de televisión de producción 100% papeliense, basada en hechos reales. Con un presupuesto de 7500000 € para una previsión de 20 capítulos, cuenta con un reparto de lujo que incluye algunos de los actores más aclamados de la provincia de Castellón y alrededores. La acción y el humor son las señas de identidad de una serie que está llamada a convertirse en uno de los mayores éxitos internacionales del próximo lustro. Próximamente, durante la emisión en pruebas de TV Papel (dial 69 de la TDT), será difundido el episodio piloto. Para abrir boca, la intro:

Selección nacional para la Copa Confederaciones 2009

2009-06-12T16:17:00.003+02:00

La República del Papel se prepara para su participación en la Copa Confederaciones que va a tener lugar en Sudáfrica. El seleccionador nacional Capquecaus, ya tiene la lista definitiva con los 13 jugadores que van a ser de la partida. Al principio iban a ir 11, pero por si acaso alguien no estuviese en condiciones y la resaca fuese demasiado fuerte, se ha llevado a 2 jugadores para hacer cambios. La FIFA no tiene ni idea de que vamos a participar, pero nos vamos a presentar allí y reclamar nuestro derecho como selección.

Estos son los jugadores que van a llevar nuestro nombre en tan prestigioso torneo, entre los que destaca el ariete Romualdinho da Silva, nacido en Brasil pero recientemente nacionalizado:

¡VIVAN LOS TOROS!

2009-06-07T15:46:00.001+02:00

Continuamos desgranando las miserias y vergüenzas del país vecino. En esta ocasión queremos poner en evidencia a la decadente y casposa "Fiesta nacional", esperpento vodevilesco disfrazado de arte en el que un pobre animal -el toro- es torturado hasta la muerte por un verdugo -también llamado torero-, mientras miles de zopencos con pocas luces contemplan la escena y se masturban compulsivamente. Finalizada la carnicería, y en caso que estos hayan alcanzado el orgasmo, el verdugo es premiado con uno o varios trofeos en forma de casquería bovina, los cuales guarda celosamente en su particular museo de la taxidermia. En caso contrario, el verdugo abandona el matadero -también llamado plaza- sin premio pero con una buena ración de vítores y elogios varios.

Pero en algunas ocasiones -las menos-, la danza macabra que ejecuta el matarife es interrumpida bruscamente por una certera embestida de la pobre bestia, que sintiendo próxima su muerte, se aferra a la vida usando las dos únicas armas de las que dispone. En ese instante, las tornas giran y el sanguinario verdugo se convierte en justa víctima, sintiendo en sus carnes el mismo dolor y pánico que infringe al indefenso astado.

El siguiente vídeo recoge algunos de esos momentos, algunos de esos pequeños -y a la vez grandes- triunfos del toro sobre el torero, de la víctima sobre su verdugo. Sirva como homenaje:

PD: Espero que el vídeo guste tanto como en su día gustó esta maravilla que hicimos XD.

Canal 9: Podría ser peor

2009-06-05T17:17:00.008+02:00

Se habla constantemente de la evidente manipulación mediática de Canal 9 (Televisión pública valenciana). Muchas veces miro los informativos y no se si reirme o llorar, porque es tan evidente la imparcialidad de las noticias que da hasta risa. Pero no es cuestión de chiste, pues la televisión es un medio de comunicación muy poderoso, capaz de manipular las mentes humanas con una falicidad pasmosa.... A veces pienso: los de Canal 9 se pasan, ¿ pero podria ser peor? La respuesta es sí, aunque la estupidez humana todavia debe avanzar un poquito más para llegar al extremo de ser manipulada de manera más directa de lo que lo es ahora. Pongamos un ejemplo de cómo podría llegar a ser la programación de Canal 9 en un día cualquiera en un futuro no muy lejano:

8:00h - Despierta en Valenciano. Aerobic con la música del himno de la Comunidad.
9:00h - Las Tertulias matinales: Los despropósitos de Zapatero en Valencia
11:30 - Cine en valenciano: La Barraca
14:00h - Desinformativos Mediodía
16:00h - Documental: El famoso deporte de la vela
18:00h - Tertulia literaria. Hoy España, Sueño Imposible
19:30h - Discurso del honorable President de la Generalitat Francisco Camps
21:00h - Desinformativos repetidos del Mediodía
22:30h - Futbol del pasado: Valencia 2 - 1 Barcelona (1963)
00:00h - Noche Documental: Grandes momentos del PP en España y los desastres de la República Española
1:30h - Porno valenciano: La visenteta va calenta i Les xiques de Rafelbunyol tenen picors
3:00h - Juega desde casa con tu móvil (Coste de la llamada 50€ minuto)
5:00h - Repetición del discurso del Presidente y fin de emisión.

P.D. El otro dia estaba mirando en Canal 9 un debate entre candidatos para las elecciones europeas y me hizo gracia la intervención de Perelló. No me gustó su actuación en el debate a nivel global (estuvo mucho mejor Nomdedéu), pues no paraba de repetir lo de "zapaterizar" Europa sin dar muchos argumentos, pero esta intervención criticando a canal 9 en toda su cara, me pareció de lo mejor del debate:

Habia una vez... un circo!

2009-05-28T17:12:00.006+02:00

Los trajes no han sido el único hecho por el que han pillado a Camps con las manos en la masa... por lo visto también se descubrió que el "Bigotes" le regaló entradas de circo por un valor de 3000€... todo este asunto me recuerda mucho a la historia de Al Capone, que como sabeis no fue encarcelado por los terribles delitos que cometió sino por no pagar a hacienda. La diferencia es el desenlace... pues Al Capone fue encarcelado por ese delito de menor entidad, mientras que Al Pacone ni siquiera va a ser apartado de la política.

Pero para circos, el que se montó a las puertas de los juzgados cuando fue Camps a declarar. Parecía que llegaba el Papa o incluso algo peor. Una multitud armada con banderitas de la senyera (con la banda azul añadida) coreando el nombre del acusado y toda una campaña mediática a sus espaldas.

Había Una Vez Un Circo

Habia una vez,un circo
que alegraba a Paco el corazón
lleno de color,
un mundo de ilusion,
y de mafia y especulación.

Y es todo el PP, un circo
manipulando a la población,
sin temer jamas
al frio o al calor,
engañando con la corrupción.

siempre viajar,
siempre robar,
pasen a ver el circo

otro pais,
otra ciudad,
pasen a ver el circo

es magistral,
sensacional,
pasen a ver el circo

somos felices al conseguir a Paco hacer felíz

habia una vez un circo,
que te roba siempre mogollón,
y todos contentos del copón.

LOS HIJOS DEL CAUDILLO II

2009-05-24T16:15:00.015+02:00

De los creadores de los Hijos del Caudillo, una segunda entrega que sigue dando cuenta de las cómicas peripecias de los supervivientes ideológicos del franquismo. Si pensábais que lo habíais visto todo en la primera parte, agarraros fuerte que vienen curvas...

Pancracio, Luciano, Rodolfo y Agustín realizando una performance facciosa en el Cementerio Sur de Madrid. Estos cuatro amigos habían paseado la mítica rojigualda por los lugares más emblemáticos de la capital de España: el Retiro, el Museo del Prado, la Almudena, la Plaza de Colón, la Puerta del Sol, las Ventas, Chueca, la Casa de Campo, el Bernabéu, el Hipercor de Vistalegre... sólo les quedaba ir al cementerio, y aquella aburrida tarde de marzo fue el día elegido. En la foto los vemos rodeados de tumbas, brazo en alto y estratégicamente distribuidos. La utilización de la perspectiva y la luz es simplemente magistral.

El señor Faustino en la trigésimo cuarta manifestación anual del Foro de la Familia. El señor Faustino estaba haciendo la siesta cuando un fuerte alboroto proveniente de la calle le despertó. Al asomarse a la ventana vio un mar de banderas de España y se volvió loco. Casi sin pensárselo corrió hasta el salón, cogió la bandera patria que presidía el mismo, y bajó hasta la calle. Siguió a la muchedumbre por media ciudad sin tener muy claro de qué iba la cosa, pero en realidad le daba igual: todo aquello era mágico, de ensueño.... era como volver al 39.

Remigio y Canuto en la Sierra de Guadarrama. Aquí podemos ver a estos dos chavalotes, grandes amantes de la naturaleza, en una de sus frecuentes excursiones campestres oxigenando sus pulmones con el saludable aire serrano. Como muestra de su amor por los animales, portan una colorida bandera en la cual han incluido la imagen de un precioso ejemplar de Águila imperial... No, no, no, todo es mentira, esta es la historia que les hubiera gustado escuchar a los rojeras ecologistas de turno. En realidad, Remigio y Canuto estaban de resaca mañanera y no se les ocurrió nada mejor que darse una vuelta por el monte. A pesar de los - 7 ºC que marcaba el termómetro, se quitaron las camisas para demostrar que estaban hechos unos machos ibéricos. Y ya para convertirse en unos verdaderos héroes, cogieron la bandera de la sagrada patria y ejecutaron el saludo romano. Toda una hazaña.

Clase de 3º de ESO del IES Nuestra Señora de los Dolores de Zamora, de visita cultural ~~a la baticueva~~ al Vaticano. Estos jóvenes estudiantes nacionales posan orgullosos con la sagrada túnica patria en la Plaza de San Pedro. Desde un principio tenían claro que había que hacer gala de españolía, pero las banderas que llevaban eran demasiado constitucionales... Menos mal que allí estaba el Padre Carmelo (al fondo derecha de la imagen) con la maleta llena de preconstitucionales para arreglar la situación.

El futbolista Arizmendi celebrando el Triunfo de España en la final de los Juegos Mediterráneos. El día anterior a la final, Arizmendi tuvo un sueño en el que se le aparecía el Caudillo. Este, con su aflautada voz, le decía que tenía una misión, y esa misión no era otra que pasear la sacratísima enseña patria por el terreno de juego si la grande y libre España conseguía la victoria. El mismo día de la final, volvió a ver al Caudillo, esta vez despierto: "Sácala, sácala, sácala" -le decía-. Arizmendi no hizo un buen partido, las contínuas visiones del Caudillo deambulando por el campo y señalándole con el dedo acabaron por desquiciciarle. Cuando el árbitro pitó el final, se dirigió casi como un autómata al vestuario y regresó del mismo portando la genuína rojigualda. Había cumplido su misión, aunque días después seguía viendo al Generalísimo por todos lados.

Clotilde y Berta haciendo exhibición de su amor lésbico interracial. Clotilde y Berta gustan de inmortalizar su amor siempre que pueden; de hecho, las fotografías dándose el lote son ya un clásico en su repertorio amatorial. En esta ocasión, la instantánea está tomada en el lecho conyugal. En ella aparecen, incólumes, las dos protagonistas y, detrás de ellas, majestuosa, la enseña rojigualda. La presencia de la misma nos induce a pensar que Clotilde y Berta son dos jóvenes patriotas comprometidas con los principios del movimiento y defensoras a ultranza del régimen anterior. Eso sí, no sabemos si mantendrían su compromiso si supieran que el reconocimiento de su amor lésbico en tiempos del Generalísimo, les hubiera comportado la aplicación de la Ley de Vagos y Maleantes y, por tanto, el ingreso inmediato en prisión....

PD: Supongo que todos estos franquistas acérrimos se llevarán una decepción cuando tengan noticia de esta terrible verdad sobre su idolatrado Caudillo. Más información aquí.

La verdadera historia de PINPIN

2009-05-22T16:42:00.005+02:00

Esta semana he tenido el ordenador en reparación, así que la historieta de PINPIN no ha podido ser realizada con el Paint, sino que ha tenido que ser realizada con boli BIC.

ESPAÑA: SOL Y SOMBRAS

2009-05-15T23:39:00.006+02:00

[¿Poema? gratuitamente hiriente y alegóricamente certero dedicado a nuestro adorable país vecino]

Desde tus azules cielos hasta
tus profundas entrañas
el sol te va quemando, te ciega
y en el mar se baña.

Acoges en tu regazo
infinitas voces que con fuerza braman
invadidas por el miedo y la furia
te ultrajan, te dañan.

Y vagas por el mundo
como un alma en pena
embriagada en el llanto
con tu eterno dilema.

¿Dónde vas, España triste?
¿Dónde vas tan solitaria?
¿Por qué trazas un camino
que va en dirección contraria?

Sigues y sigues caminando
tituveante y abatida
caes y logras levantarte
¡pero es muy grande la herida!

Ay, España, pobre España
pasado vacuo, pasado cruel
y el futuro que crees tuyo
es de la República del Papel.

EUROVISIÓN, TERCER ASALTO

2009-05-10T16:31:00.006+02:00

Dicen que no hay dos sin tres, y la República del Papel, un año más, acude al Festival de Eurovisión 2009, que se celebrará en Moscú, dispuesta a reventar Europa. Es cierto, seguimos sin tener televisión pública, pero eso es algo que nos la suda. Al menos mientras podamos seguir chantajeando a la UER.

Para el festival de este año hemos decidido dar un giro radical a nuestra propuesta musical. Después de presentar dos canciones marcadas por el Techno pop ("Acariciando un sueño", de Jesús Cáceres en 2007 y "Ritual de amor", de Chiko 10, en 2008) que obtuvieron discretos resultados, este año presentamos una sobrecogedora balada rockera de la mano del polifacético y versátil Serafín x Dios. La canción, que lleva por título "Yo me la casqué por ella", es todo un canto al desamor y al onanismo que de buen seguro cautivará los corazones de los eurofans más exigentes.

Serafín, que irá acompañado a los Teclados por Alfonso "El Vespa" y por un cuarteto de Majorettes húngaras, se ha mostrado optimista respecto a los resultados y cree que hay posibilidades de quedar entre los diez primeros. Esperemos que lleve razón.

El siguiente vídeo pertenece a una actuación reciente de Serafín en TV Moskva; como podréis comprobar, la ejecución es impecable:

Los Batasunis

2009-05-08T18:14:00.005+02:00

Los niños también merecen su sección en este blog, así que tras el éxito de Tintin y Pinpin vamos a seguir con la programación infantil una semana más. Teniamos pensado crear unos títeres de Camps, Fabra y otros personajes entrañables, para hacer historietas representando cuentos de ayer y hoy... pero como no tenemos presupuesto hemos preferido importar las historietas desde el youtube, que cuesta 2 segundos.

Sin más dilación, os presento a los Batasunis, los Lunnis del Pais Vasco:

... En Youtube teneis más episodios...

Por último, siguiendo con el show de llutube os dejo con dos canciones: una sobre la fealdad (algo cruel pero que hay que tomar con humor) y otra bastante cachonda de Mamá Ladilla sobre cómo se crea una "canción del verano".

PINPIN - Corrupción en Castellón

2009-04-30T20:08:00.005+02:00

El superhéroe papeliense alter ego de Tintin, aterriza en este distinguido blog acompañado de su perro Mildos y del abstemio capitan Haco. La obra ha sido galardonada con el 1er premio del certamen de guionistas papelienses y con una mención especial en nuestra academia de Bellas Artes... que no, que no cuela... acabo de hacer el comic aprisa y corriendo porque me tengo que ir de puente. Aquí podeis ver como resuelve su primer caso:

Espero que sea de su agrado!

DESMONTANDO A TINTÍN

2009-04-25T10:48:00.006+02:00

Tintín es un personaje de cómic creado por el autor belga Hergé en 1928. En sus famosísimas y rentabilísimas aventuras se nos presenta como un intrépido joven, un antiguo boy scout reconvertido a reportero internacional, que lucha contra la injusticia y el crimen con valentía y determinación. Bondadoso y con cierto aire de inocencia, huye de las mujeres y de los vicios mundanos del hombre. Convertido en un icono del siglo XX y tras la muerte de su autor en 1983, Tintín transmuta en un paparazzi bisexual de la crónica rosa que no pone el más mínimo reparo en ejercer de turista sexual en la Tailandia más perversa. Desengañado de la vida y con un oscuro pasado, ya no le hace ascos a la botella de alcohol mientras coquetea con el nazismo, el anarquismo y los movimientos revolucionarios sudamericanos.... Este sería, al menos, el perfil del rubio del flequillo si lo trazásemos a través de la infinidad de ensayos, cómics y relatos apócrifos que ha protagonizado en las últimas 3 décadas.

En este post vamos a repasar brevemente algunas de estas polémicas obras, que presentadas en su mayoría como tributos, no son más que sangrantes parodias cuya motivación es puramente provocadora y transgresora.

EL LOTO ROSA, Antonio Altarriba, 2007

Obra de culto para los tintinólogos que incluye varios ensayos y un relato de ficción. En este último, se nos presenta a un Tíntín deprimido tras la muerte de Milú, a un capitán Haddock más alcoholizado que nunca y a un enfermo profesor Tornasol ingresado en un psiquiátrico. Tintin ha dejado el periodismo serio para ejercer como reportero del corazón y se ve envuelto en una trama detectivesca con personajes hollywoodienses... A la fundación Hergé, detentora de los derechos del personaje, no le gustó el libro y cargó tintas contra él, consiguiendo que no fuera reeditado. Los 1500 ejemplares existentes están agotados y se pagan por ellos cantidades astronómicas.

TINTIN MON COPAIN, León Degrelle, 1992

Degrelle, antiguo Teniente Coronel de las SS en Bélgica y amigo de Hergé, se jacta en esta especie de ensayo autobiográfico, de haber sido el modelo vivo en que Hergé se inspiró para crear a Tintín. No contentándose con eso, reivindica la ideología fascista del autor belga y de su héroe. Para probarlo incluye cartas, fotos, testimonios e incluso dibujos inéditos de Tintín ataviado con el uniforme Nazi. El libro, como no podía ser de otra forma, acabó siendo censurado tras las denuncias de la Fundación Hergé.

TINTIN EN TAILANDIA, Bud E. Weyser, 1999

Obra muy polémica, tanto que sólo se llegaron a distribuir unos pocos ejemplares. La fundación Hergé volvió a ganar la batalla y la cosa acabó con el arresto, por parte de la policía belga, del dibujante y de los distribuidores. El argumento es un auténtico desmadre que juega con los tópicos sobre Tailandia. Tintín visita postíbulos gays, el Capitán Haddock y Tornasol se lo pasan pipa en los "salones de masaje", el amigo chino de Tintín, Tchang, es violado por un mono, la Castafiore se ha rapado la cabeza y tiene una banda de punk rock llamada “El loto azul“...

LA VIDA SEXUAL DE TINTÍN, Jan Bucquoy, 1991

Su autor aseguró burlonamente que el álbum estaba basado en hechos reales, y que había hablado con muchas personas cercanas a Hergé para conseguir que no fuera tan sólo una parodia, sino un verdadero documento. Aunque argumentalmente es un caos, resulta suficiente para mancillar, una vez más, la imagen del joven reportero y su pléyade de amigos: zoofilia, pederastia, vouyerismo, sadomasoquismo...y un lárgo etcétera de "filias" a las que se ven abocados, sin quererlo, una buena parte de los personajes que conforman el universo tintiniano. Para más sorna, Bucquoy llegó a afirmar que los actos sexuales que aparecían en el cómic estaban faltos de sentimiento, ya que Hergé "era una persona fría". Una vez más, la Fundación Hergé puso el grito en el cielo, pero en esta ocasión perdieron la demanda y el cómic pudo ver la luz.

EL SECRETO DEL TRICORNIO, Antonio Pámies, 1981

Con motivo del Golpe de Estado del 23-F, Pámies realiza para la revista "El Víbora" una breve historia paródica sobre la intentona golpista protagonizada por Tintín y cía. Humor castizo español al servicio de la parodia tintinesca:

Si queréis echarle un vistazo a las aventuras de Tintín anarquista, podéis hacerlo aquí

Por último, y como regalo a nuestros amigos Pepepaquianos que están de aniversario y les encanta recordar grandes momentos de Los Simpsons, una aparición estelar de Tintín en esta mítica serie:

Investigaciones Papelienses: la "f" y la "r"

2009-04-21T23:19:00.007+02:00

En el último semestre se ha destinado la cantidad de 300.000 moñas para el Instituto de Investigación Papeliense de Ciencia Inútil y Rebuscada (I.I.P.C.I.R), el cual siempre ha destacado por sus notables aportaciones al saber absurdo mundial. Durante sus más recientes investigaciones destaca su estudio sobre la combinación de las letras "f" y "r" en los nombres o apodos de las personas físicaas y sus consecuencias.

Según su teoría: si en tu nombre propio o pseudónimo aparece la "f" y la "r", o eres de ideas de ultraderecha o juegas al tenis.

Esta teoria se demuestra inductivamente, así que demostremos la afirmación con algunos ejemplos:

Caso A, el individuo tiende a ideas de derechas:

Franco
Fraga
Francisco Camps
Fuhrer, Adolf Hitler
Fabra, Carlos
Ferlusconi

Caso B, el individuo es Tenista:

Ferrer, David
Ferrero, Juan Carlos
Fernando Verdasco
Federer, Roger
Fernando Vicente
Fericiano López (a ver si cuela)

P.D.1 Siguiendo la tradición de "post datas" que no vienen a cuento, les dejo con el bananero y su "humor inteligente":

P.D.2 Me siento orgulloso... cada vez hago posts más tontos, ¿tendré límites?.

P.D.3 En mi nombre y en mi apellido aparece la "f" y la "r", así que el otro dia me fui a jugar a tenis por si acaso. ¡Querid@s lector@s, elegid el camino del tenis!

LA VERDADERA PASIÓN DE CRISTO

2009-04-11T11:08:00.002+02:00

¡POST INCENDIARIO!

Ya ha llegado la Pascua, esa festividad extraña y siniestra que año tras año recuerda a los cristianos lo que fueron los últimos días de su profeta en la tierra. Una historia dramática de sangre y sufrimiento, de traiciones y mentiras, que fue narrada en diferentes versiones por los 4 evangelistas. Poco difieren unas de otras, y hoy en día toda la cristiandad cree tener un conocimiento bastante aproximado de lo que hace 1976 años sucedió en la árida Palestina. Se equivocan....

Los Papelienses, poseedores de un conocimiento absoluto y fidedigno acerca de los misterios y secretos de la humanidad, estamos en condiciones de afirmar con rotundidad, que la historia narrada en los evangelios acerca de la llamada "pasión de Cristo" no es más que un prodigio de la inventiva, una retahíla de verdades a medias y mentiras piadosas que convenientemente almibarada se presentó a los primeros cristianos como dogma de fe.

¿Qué sucedió en realidad durante los 5 últimos días del mesías en la tierra? A continuación, y en exclusiva para nuestros lectores, vamos a contar la verdad verdadera:

LA ÚLTIMA CENA

Tomad y comed el pan, pues este es mi cuerpo; tomad y bebed el vino, pues este es mi sangre. Al pronunciar Cristo tales palabras, los discípulos, poseídos por alguna extraña fuerza demoníaca, cogieron a su maestro y cual caníbales, comenzaron a devorarlo... Pocas horas después, Judas, el único que no había perdido la cabeza, cogió los restos del mesías y los enterró debajo de una higuera, la misma en la que acabó ahorcándose poco después.

Los apóstoles poniéndose las botas con su maestro

CRUCIFIXIÓN

Cristo había fallecido antes de lo esperado. Los Romanos, que ya habían llamado al jurado popular, tenían construida la cruz y las calles de la procesión cortadas, no quisieron desperdiciar el trabajo hecho y buscaron a otro que pagara el pato en lugar de Cristo. El elegido fue un pobre mercader que había enloquecido después de recibir un fuerte varazo en la cabeza por parte de Jesús, mientras este procedía al desalojo del Templo. Después de una farsa de juicio y un Via Crucis descafeinado, el inocente fue crucificado, pronunciando antes de expirar unas esperanzadoras palabras: Always look on the bright side of life.

El perturbado mercader poco después de fallecer

RESURRECCIÓN

Y al quincuagésimo octavo día, Cristo resucitó. Y lo hizo como a él le gustaba, a lo grande. Un conejo gigante del monte Gólgota apareció en el camino que llevaba a Galilea, y puso varios huevos de los que en escasos minutos emergieron varios Jesucristos. Todos ellos acabaron uniéndose y formando un nuevo Jesucristo infinitamente más poderoso que el anterior: Jesus Christ Superstar.

El conejo gigante poniendo varios Jesusitos

ASCENSIÓN AL CIELO

Jesús Christ Supestar, después de perdonar a sus discípulos y despedirse de ellos, ascendió al cielo. Allí, entrenado por Dios y por el Espíritu Santo, logró perfeccionar sus técnicas de combate, convirtiéndose en el mayor luchador del universo tras vencer a Satanás en la 23ª edición del "Gran Torneo Inferno-celestial de lucha libre".

Jesus Christ Superstar alzando el cinturón de campeón absoluto del Torneo

Así fueron las cosas y así os las hemos contado. Ahora, si algún cristiano quiere pasar a la posteridad y escribir el evangelio definitivo, sólo tiene que pedirnos más información. A cambio de un bocata de mortadela y un cubalitro de Ron, estamos dispuestos a largarlo todo.

Como colofón a este revelador post, queremos enseñaros dos divertidos juegos con los que pasan el rato los cristianos durante la Pascua...

El primero está dirigido a los más pequeños, y se titula "Sigue a Jesús en su Vía Crucis":

Existe otra versión del juego titulada "Sigue a Judas hasta la horca", pero parece que es más difícil resolverlo:

Este otro juego es para los más mayores, y se titula: "Cambia la dirección del paso sin que se te caiga la imagen":

Jesucristo saluda a todos los Papelienses y a los lectores del blog:

Magdalena '09: El vídeo

2009-04-01T02:20:00.003+02:00

Por fin llega el esperado video magdalenero:

ANCIANOS: CIUDADANOS DE 3ª

2009-03-27T11:24:00.007+01:00

En este blog parece que nos estemos convirtiendo en los defensores de las causas sociales, pero es que hay cosas que no se pueden pasar por alto....

Según estudios recientes, entre un 5 y un 10% de los ancianos de los países occidentales sufre algún tipo de maltrato, desde la agresión física o psicológica hasta el abandono. El porcentaje es una estimación a la baja, pues en la gran mayoría de los casos, no existen denuncias por parte de los afectados. El perfil es el de una persona frágil, dependiente física o psicológicamente, con múltiples necesidades sanitarias, importante deterioro cognoscitivo, aislamiento social y en situación de pobreza. Para más inri, los "verdugos" suelen ser sus propios hijos.

Aunque parezca mentira, los datos muestran que España tiene una de las tasas de maltrato hacia la población anciana más bajas de toda Europa. Qué quieres que te diga... lo pongo seriamente en duda. Más aún después de ver cosas como esta:

La foto no tiene truco, es real 100% y fue tomada en un geriátrico de Andalucía. Nombre con doble sentido de remarcado mal gusto, ventanas abarrotadas como en las cárceles.... el interior debe ser digno de una película de terror. ¿Alguien se imagina esto en Suecia u Holanda?

No entiendo que en un país supuestamente civilizado se siga tolerando la actitud de muchos imbéciles que mueven cielo y tierra por la preservación de una vida que no es tal, mientras se deja que al otro lado de la acera haya personas que no puedan pasar los últimos años de la suya con un mínimo de dignidad. En pocas palabras: lamentable.

Si todos los viejetes fueran como la Super-abuela y Pai mei, se lo iban a pensar dos veces antes de levantar la mano.

PAINKILLER TOUR MAGDALENA 09'

2009-03-08T18:17:00.013+01:00

PREGÓN

El Ministro de Industria y Metal
de la República del Papel
tiene hoy la satisfacción
de hacer saber a Castellón
que el Painkiller Tour esta listo
para las Fiestas de la Magdalena
y deseando que estén llenas
de gozo, vicio y destrucción
anima a toda la población
a inyectárselas por la vena.

Metal!!!

CARTEL OFICIAL DE FIESTAS PKT/SECTOR 666

Actualización día 17-3, por Antón Pirulero:

Esta es una de las fotografías que tomamos el otro día en el Cuartel General del Painkiller con motivo de la visita de nuestro amigo Don Fabrizio. En un ambiente de lo más distendido y agradable, disfrutamos de su compañía y reímos con sus ocurrencias y anécdotas.

Llega la cuaresma... y el ciber-ayuno

2009-03-05T18:46:00.006+01:00

El ayuno y la abstinencia fueron una costumbre absurda implantada en su momento por la iglésia católica... algo similar al ramadán pero más suave. Esta costumbre suponía que para comer carne el viernes santo tenías que tener pasta y pagar a las arcas del Vaticano las consiguientes bulas. En realidad era una costumbre bastante chorra porque cuando se decía "carne", se refería solo a la carne de los animales mamíferos terrestres y las aves. Así pues, los caracoles no eran carne, las gambas no eran carne, la carne del atún no era carne, un cangrejo tampoco era carne, la ballena tampoco tenía carne, ni los mejillones, ni las sardinas ... tenían pescado, obviamente. Actualmente esta costumbre solo la siguen los vegetarianos, los beatos convencidos y alguno que lo hace así por tradición.

Pues bien, en pleno siglo XXI una nueva chorrada de ese calibre ha sido inventada: la abstinencia de Facebook. Esto del Feisbuc, para quien no lo sepa (que ya es raro), es una red social creada por un tal Mark Zuckerberg y tres de sus compañeros de la universidad de Harvard. En sus cinco años de existencia ya ha alcanzado 175 millones de usuarios, y la cifra sigue creciendo (aunque supongo que la mayoría de usuarios serán curiosos). Pues bien, un grupo de piraos ha creado un grupo para que se una la gente que se comprometa a estar 40 dias sin feisbuc para contentar a Dios. Ya solo falta que hagan pagar una bula cada vez que alguien quiera entrar. Y esto no es una chorrada como lo de las croquetas gigantes o lo de la gayata, esto, aunque parezca la idea de un grupo de cristianos bebidos, es totalmente verídico.

Por nuestra parte, en la República del papel, os animamos a pasar olímpicamente de la cuaresma y la abstinencia, que para eso se acercan las Fiestas de la Magdalena.

El que seguro que no se las va a perder es "Gargante Profunde", el mayor bebedor de Whisky de la provincia de Castellón y posiblemente del mundo. Él es el protagonista del siguiente video. Mucho ojo a la escena final... nadie dudará que este tipo es un Dios:

Croquetas Monumentales

2009-02-27T15:12:00.007+01:00

Las Fiestas de la Magdalena de Castellón están al caer. Durante las mismas, los sectores gayateros suelen hacer paellas monumentales, fideguás monumentales e incluso tortillas monumentales para todos aquellos que acuden y no les importa hacer algo de cola.

En el sector 666 (Painkiller) somos más chulos que nadie y hemos decidido innovar haciendo croquetas monumentales. Podréis probarlas gratuitamente si acudís a nuestro sector gayatero durante las horas de la madrugada.

Para la fabricación de estas croquetas utilizaremos un procedimiento realmente novedoso que incluye la utilización de materias primas "naturales" 100%: Consiste en coger un balón de plástico y hacerlo rodar por el suelo de las calles donde hay más fiesta y trajín. Al balón se le va pegando toda la sustancia pegajosa del suelo y se va haciendo cada vez más grande tal como va rodando. La calle Mealla y la calle Caballeros son dos lugares ideales para hacer crecer la croqueta. En la siguiente imagen podéis apreciar el resultado de las primeras pruebas:

¡¡Estáis todos invitados!!

QUE LES CORTEN LOS HUEVOS

2009-02-22T16:17:00.008+01:00

El amor puede matarte, ya lo decía en mi último post. Y aunque el fundamento amoroso/pasional es sólo la punta de iceberg, lo cierto es que esta frase vuelve a cobrar, por desgracia, un sentido menos metafórico y más literal. Recientes acontecimientos son un claro ejemplo, pero no hay que olvidar que son decenas las muertes de mujeres que se producen al año, que son millares y millares las denuncias, y que el número de casos que nunca saldrán a la luz son incontables.

La violencia machista cotiza al alza y los mecanismos del "estado de derecho" resultan insuficientes para poner freno a la plaga de violadores, asesinos, maltratadores y demás basura que acecha por doquier. La Ley Penal se endurece y las penas privativas de libertad aumentan su duración; sin embargo, el efecto coactivo no se produce. Mientras tanto, muchas voces ya claman por la cadena perpetua, mientras una minoría más radical propugna la pena de muerte. Dos grandes mentiras que no funcionan: En muchos países en los que están implantadas, los índices de criminalidad siguen siendo altos.

¿Qué hacer pues? ¿Cómo detener la lacra y al mismo tiempo imponer castigos proporcionales y suficientemente coactivos?. Vayamos al fondo de la cuestión: ¿Qué es lo que hace que un violador viole? ¿Qué es lo que hace que un maltratador maltrate? ¿Qué es lo que hace que un asesino asesine?.... Independientemente de los factores patológicos y sociales, que innegablemente existen, tengo bastante claro que la raíz del problema es esta.

Y por tanto, su solución no puede ser otra:

Gayata de la República del Papel

2009-02-19T14:09:00.003+01:00

Se acercan las fiestas de la Magdalena de Castellón y las comisiones gayateras ultiman sus preparativos para presentar los monumentos. Este año nuestra ONG Painkiller Tour, ha decidido colaborar con las fiestas presentando su propia gayata. Esperamos que el Ayuntamiento nos dé permiso para exhibirla ante toda la ciudad durante la procesión de las gayatas. A su vez esperamos poder estacionarla en la plaza de las Aulas durante las verbenas. ¡¡¡El juicio del metal ha llegado!!!

Espero también de todo corazón que los cansinos de "Castelló Sense Soroll" dejen de porculizar como ya nos tienen acostumbrados y se aguanten por una semanita. La Magdalena es para disfrutarla.

CUPIDO, NOS HAS JODIDO

2009-02-14T19:23:00.004+01:00

Hoy, 14 de febrero, se cumplen 3 años desde la gloriosa fundación de la República del Papel (14-2-2006). Hoy tenía que ser un día de celebraciones, pero no está el horno para bollos. Hoy también es el día de los enamorados, y los papelienses tenemos un gran problema con el amor.... No, no es que suframos mal de amores ni nada parecido, la cosa es más grave.... Dejad que os ponga en situación:

Hará cosa de un mes, se presentó ante la Secretaría de inmigración del Ministerio del Interior un personaje cuya fama mundial se extiende a milenios atrás. Tiene alas, pelo rubio rizado y dispara flechas de amor a las personas... si, habéis acertado, estoy hablando de Cupido, el dios del amor. Sus intenciones eran claras: En un perfecto castellano, el ángel alado manifestó su deseo de quedarse a vivir en la República por tiempo indefinido. Al pedirle motivos, alegó que estaba cansado de dar amor y no recibir, y que le habían dicho que aquí en la República le daríamos todo el amor que necesitaba, pues a nuestra capital, Papel City, la habían nombrado capital mundial del amor en 2007...

Del vicio, Cupido, del vicio, capital mundial del vicio -corrigió el funcionario entre risas-

No importa, casi que mejor -contestó Cupido-

Ante la importancia de la persona que solicitaba residencia, nos vimos obligados a convocar una sesión extraordinaria del Consejo de Ministros para tratar el tema. Tras 5 horas de deliberaciones, decidimos otorgársela de forma incondicional. Grave error.

Los primeros días, la cosa fue más o menos bien. El hombrecillo iba medio camuflado para no llamar mucho la atención, se iba volando a hacer sus trabajos y regresaba a medianoche. Sin embargo, era cuestión de tiempo que la cosa empezara a desbarrar.... Cupido sabía donde estaba y sabía lo que quería, así que no tardamos mucho tiempo en oír al "angelito" decir cosas como esta:

A partir de ahí la cosa comenzó a degenerar a pasos agigantados: Bebía y bebía, y volvía a beber, el día se convertía en noche y la noche en día; al final no había ni noche ni día, todo era un frenesí continuo. Al principio -hemos de reconocerlo- nos hacía cierta gracia verle hablando con las estatuas o bañándose desnudo en alguna fuente. Luego, empezamos a acojonarnos...

Resulta que Cupido, a pesar de haber iniciado un camino de autodestrucción, no quería ni había olvidado sus obligaciones como dios del amor. Cada día se levantaba resacoso y se ponía a hacer su trabajo como buenamente podía. Así es, como buenamente podía, porque sus poderes estaban bastantes mermados: De todas las flechas que lanzaba, unas pocas hacían diana, muchísimas no, y el resto resultaban MORTALES.

Cuando quisimos reaccionar ya era demasiado tarde. Cupido se había convertido en un auténtico peligro para todos los ciudadanos Papelienses. Intentamos desterrarlo, pero fue imposible; el tipo estaba convencido de que hacía lo correcto y se negaba a irse. El alcohol había bloqueado sus sentidos y lo había introducido en un mundo paralelo por el que deambulaba sin orden ni concierto...

Y entonces, cuando ya estábamos pensando en tomar medidas drásticas, cuando estábamos a punto de declarar el Estado de sitio.... entonces Cupido desapareció. Desapareció sin dejar rastro, dejándonos 6 muertos y una población al borde de la paranoia.... ¿había muerto de cirrosis? imposible, pues era inmortal. ¿Se había desintegrado? imposible, pues tenía el don de la inmaterialidad.... Era obvio que Cupido, en su estado ebrio, había perdido el rumbo y andaba perdido en algún punto del globo terráqueo...

Ha pasado una semana desde entonces. Cupido no ha regresado. Con toda probabilidad sigue con los malos hábitos que adquirió aquí, y por lo tanto, continúa siendo un asesino potencial... Nuestro desasosiego es terrible, sabemos que hemos creado un monstruo y sabemos la amenaza que supone para la humanidad. Nos sentimos culpables, y por tanto, qué menos que advertir del peligro:

Lo que acabáis de ver es un cartel de aviso que hemos elaborado. Se han hecho un millón de copias que serán enviadas a todos los países de la tierra con el objetivo de poner en alerta a la población mundial. Pedimos encarecidamente que se mantenga la calma y que no cunda el pánico, pues confiamos en que más pronto o más tarde daremos con el ángel rebelde y reconduciremos la situación. Hasta entonces todos con los ojos bien abiertos porque Cupido puede aparecer en cualquier momento.

Jevisama saca nuevo álbum

2009-02-13T02:19:00.003+01:00

La histórica banda de rock duro de la Comunidad Valenciana vuelve a la palestra con su nuevo trabajo "Duros como la loza".Según su guitarrista Ferdinand Reed, este álbum es el más maduro de la banda hasta la fecha porque combina la crisis del sector con las regulaciones de plantilla. Sin duda lo recomendamos.

Jevisama are:

Ferdinand Reed - Guitar & backing vocals
Charles Fabrizzio - drums
Francis Fields - Bass & backing vocals
Rita Barber Ann - Voice

DUROS COMO LA LOZA:

1 - Duros como la loza
2 - La canción del parado
3 - Corazón de arcilla y barniz
4 - Serigrafía hacia tu amor
5 - Regulacion de personal
6 - Crisis escarlata
7 - Especulando en tu Chalé
8 - No tengo trabajo para tí
9 - Barniz blanco, dinero Negro
10 - Suiza, bello paraiso
11 - Playing with the people (version)

SINIESTRO TOTAL - MENEA EL BULLARENGUE

2009-02-07T19:19:00.002+01:00

Hoy os traigo uno de los videoclips más desenfadados y locos que se han grabado en lengua castellana. Los protagonistas son los grandísimos Siniestro total, grupo de rock que marcó una época en el país vecino. La canción en cuestión es Menea el bullarengue, de su tercer disco Menos mal que nos queda Portugal (1984).

El videoclip se grabó en el mítico bar Kwai de Madrid para el programa de culto La Bola de Cristal, y en él aparecen los Siniestro, Constante, el dueño del bar, su mujer, y varios extras, todos ellos hasta arriba de whiskies dobles (no obstante el bar era conocido por sus "pechugas", cubatas de whisky DYC de proporciones descomunales). La canción no es que sea una maravilla, de hecho es bastante repetitiva, aunque funciona. Las imágenes si que son jodidamente grandes. Echarle un vistazo y ya me decís:

Como ya os habréis dado cuenta, en la letra se hace mención a algunas canciones, piezas y estilos musicales. Aquí la tenéis, y para los más curiosos dejo sus correspondientes referencias:

Baile de San Vito

Manhattan boogie-woogie

Vals de Viena

La Marsellesa

Menea, menea, menea el bullarengue

Adagio de Albinoni

In-a-gadda-da-vida

Jota aragonesa

El cóndor pasa

Menea, menea, menea el bullarengue

Himno de Riego

Smoke on the water

Pájaro chogüí

Himno a la la alegría

Menea, menea, menea el bullarengue

Alehop!

Por si alguien no lo tenía claro, "bullarengue" es esto

Shino Mori, periodista a los 105 años

2009-02-05T22:51:00.006+01:00

El estereotipo de reportera es el de una mujer jóven con buena imagen que aguanta un micrófono y dice cosas. No obstante, en Japon existe una televisión llamada Amakusa TV, también conocida como la "cadena de las abuelas", que da la oportunidad a mujeres que superan los 70 años.

De entre estas "colegialas" destaca Shino Mori (ver imágen), quien tiene ya cumplidos los 105 años de edad y sigue dando guerra. Su tarea como reportera es básicamente la de mujer del tiempo, es decir, la de preveer los chubascos y avisar cuando hay que abrigarse o despelotarse. Audiencia seguro que no le falta, porque solo con su descendencia ya debe pegar un buen subidón en el share, pues tiene 10 nietos, 19 bisnietos y cuatro tataranietos que seguro que la ven siempre.

Los científicos japoneses investigan sus genes para saber cual es el secreto de la longevidad de Shino Mori, pero el Centro de Investigaciones Papelienses sobre Orina y Tecnologías Esternocleidomastoideas (C.I.P.O.T.E.) ha sido más rápido: En los genes de la vieja hemos hallado los cromosomas de la inmortalidad, un mapa genético muy poco frecuente cuyo origen lo encontramos en Villalba (Lugo), donde hace miles de años nació un individuo de similares características....

Seguiremos informando.

FRASES MÍTICAS DEL HEAVY METAL (Y ROCK)

2009-02-01T14:41:00.007+01:00

No es noticia que el Heavy Metal sea un género denostado, odiado y ridiculizado por la sociedad. No es noticia que a menudo se relacione a sus seguidores con la delincuencia, las drogas y los pactos con el diablo. Pero lo que poca gente sabe es que muchos de sus protagonistas son en realidad grandes genios de la dialéctica, verdaderos malabaristas de la palabra que han dejado para la posteridad frases tan grandes que harían arrodillarse a Einstein, Groucho Marx, Platón o al mismísimo Chiquito de la Calzada. He aquí algunas de ellas:

Nosotros comemos cadenas y cagamos Metal (Timo Tolkki, Stratovarius)

El Punk es Heavy Metal mal tocado. (Steve Harris, Iron Maiden)

La primera vez que toqué sobrio fue porque se me olvidó beber (James Hetfield, Metallica)

Deja de tocar la guitarra un día y lo notarás tú. Deja de tocarla dos días y lo notará tu maestro. Deja de tocarla tres y empezará a notarlo el público (Jimmy Page, Led Zeppelin)

En las ciudades donde tocábamos la gente nos recibía con los brazos abiertos... y algunas mujeres con las piernas abiertas (Sebastian Bach, Skid Row)

Vestimos como mujeres, hablamos como hombres y tocamos como hijos de puta. (Dee Snider, Twisted Sister)

Hubo una etapa en mi vida que me estaba metiendo una tercera parte de la economía colombiana por mi nariz. (Steve Tyler, Aerosmith)

Yo he dicho no a las Drogas, pero ellas no me escuchan. (Marilyn Manson)

El Rock seguirá estando en lo mas alto mientras la gente siga bebiendo y follando. (David Coverdale, Whitesnake)

Me metí en el Heavy Metal para que me chuparan la polla. Ahora sigue siendo importante, pero también hay otras cosas. (Blackie Lawless, W.A.S.P.)

Sexo drogas y Rock & Roll deben ir en su justa medida; si te pasas con el sexo toda tu vida girará alrededor de él y no habrá nada más; si te pasas con las drogas no podras hacer sexo ni Roxk & Roll, y si te pasas con el Rock & Roll acabarás haciendo cosas tan jodidamente anales como Dream Theater. (Dregen, Backyard Babies)

¿Yo Dios? No, solo soy su mano derecha. (Gene Simmons, Kiss)

Si buscas flamenco podrás encontrarlo en muchos paises latinoamericanos, pero si buscas el "auténtico flamenco" sólo lo encontrarás en España. Con el Heavy Metal sucede lo mismo: si buscas Heavy Metal podrás encontrarlo en muchas bandas, pero el "Heavy Metal auténtico" sólo lo econtrarás en Manowar (Joey DeMaio, Manowar)

Si buscas flamenco en España es posible que te encuentres a Bertín Osborne y que te acabes haciendo una foto con él

Si me encerraran en una habitación con los Metallica ..... únicamente yo saldría con vida. (Axl Rose, Guns n' Roses).

A veces escribo letras y después comienzo a armar melodías en mi cabeza; mientras tanto pienso: joder, esto es mejor que Led Zeppelin. Después llego a mi casa, pongo un disco y me doy cuenta... mierda, era Led Zeppelin (Axl Rose)

Tu nunca tendrás mi sonido porque no tienes mis cuerdas (Dave Mustaine, Megadeth)

Es cierto que cambio mucho de músicos, todos terminan odiándome. Tienen limitaciones, no pueden seguirme. (Ritchie Blackmore, Rainbow)

Ser el número uno es lo mismo que ser el número dieciséis, sólo que hay más gente besándote el culo. (Kurt Cobain, Nirvana)

¿Por qué somos estrellas de Rock? Porque somos idiotas (Alice Cooper)

Carmine dejó la banda por problemas médicos..... me ponia enfermo. (Ozzy Osbourne)

Entrevistador: ¿Tienes algún problema con el alcohol?
- Ozzy Osbourne: Si, no encuentro ningún bar

Tuve que vacunarme contra la rabia porque le mordí la cabeza a un murciélago; pero está bien, porque el murciélago tuvo que vacunarse contra mí (Ozzy Osbourne)

Especial Lemmy Kilmister de Mötorhead:

Yo vengo del Rock & Roll, esta gente con monos de trabajo y caretas vienen del circo (En referencia a Slipknot)

El verano de 1973 fue fantástico. No me acuerdo de nada, pero nunca lo olvidaré.

No soy rockero todo el día: paro para dormir.

Periodista: Lemmy.... ¿eres dios?
- No que va, una vez vi a Dios cuando estaba colgado de ácido y era mucho más alto

En ese tiempo estábamos todos colgados en ácido. Acabábamos discutiendo con los árboles, pero lo peor es que a menudo ganaban ellos la discusión.

Esta frase la he dejado para el final porque es realmente graciosa:

Mago de Oz es una institución como AC/DC, Iron Maiden y los Judas (Txus di Fellatio, de Mago de Oz, probablemente colgado de ácido)

*******************

Para los que no hayáis reído con la frase y os haya dado por llorar (también puede ser) un chiste para recuperarse:

Entra un heavy en el aeropuerto de Barajas y cuando pasa por el detector de metales, empieza a pitar piii piii piii piii piii

Segurata: Por favor, saque todo el metal que lleve dentro!
Heavy:Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaggggggggggghhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bizarradas animadas de ayer y hoy presenta: Bobobo

2009-01-29T18:12:00.008+01:00

Bobobo es una de las series de animación más bizarramente absurdas que han llegado desde Japón, por no decir la más absurda, pues nada puede alcanzar un nivel de absurdo mayor al de esta serie. Se compone de 76 capítulos pero finalmente ha sido censurada por quejas de las asociaciones de padres y otras piaras, por lo que la continuación solo está en cómics japoneses. Se dice que van a volver a reponerla pero ya veremos, pues la serie por lo visto fue acusada de violenta y de contener chistes escatológicos. Lo que es evidente es que la serie es una rallada monumental... por eso me gusta y por eso aparece en este blog.

El argumento de los capítulos de bobobo guarda cierto paralelismo con el de los Caballeros del Zodiaco, es decir, van apareciendo unos malos tras otros, cada vez más fuertes y se van lanzando ataques. Si bien Seiya tenía la técnica de los Meteoros de Pegaso, Bobobó invoca el "Poder del cabello nasal"... y sus resultados son siempre inesperados y absurdos. Para saber mejor de que va la serie, pinchen aqui.

Diriamos que bobobo es el protagonista de la serie, un personaje con el pelo rubio a lo afro que parece incluir muchos tripis en su dieta diaria. Pero bobobo no va solo y sus acompañantes no tienen desperdicio. Por una parte esta Don Patch, una especie de bola naranja con sexualidad dudosa, afan de protagonismo y poca utilidad. Luego está Beauty, una tia con el pelo rosa que se supone que es la única que no va fumada. El segundo más cuerdo de la serie es Pedo-Komaru, un chaval que se tira pedos para su técnica. Otro mítico es Teknosuke, un pedazo de gelatina con patas que siempre acaba cobrando y que hace el ataque tembleque. Va con ellos tambíén un tal Softon, que es un tipet con una cagada por cabeza y que habla como Jose María Aznar. También aparecen otros como Dengakuman, un muñeco de trapo raro y falso, la Chica Torpedo y Destapeman, entre otros.

En Youtube están creo que todos los capítulos, he aquí un ejemplo:

IGLESIA CATÓLICA VS DRAGON BALL

2009-01-25T15:54:00.003+01:00

Como ya viene siendo costumbre cada dos o tres semanas, este servidor cruzó la frontera papeliense para incursionar en territorio español y hacer valer ese dicho de que la iglesia que ilumina es la que arde. Así es, cargado con mis barriles de gasolina y mi caja de cerillas, me dirigí con nocturnidad y alevosía a la provincia X, y al pueblo X, para devolver a la iglesia X a sus orígenes más primitivos (Polvo eres y en polvo te convertirás, Génesis 3:19).

Ates de proceder a la quema, tengo por costumbre darme un paseo por el interior para ver qué puedo "pillar": Los cálices, copones, incensarios, patenas y demás objetos litúrgicos, si hay suerte y son de oro o plata se venden muy bien en el mercado negro; los vestidos de cura o monaguillo son unos disfraces de carnaval muy cotizados; y ya no digamos la madera de los confesionarios o bancos.... si es de buena calidad te sirve para hacer de todo, desde una hoguera incombustible para San Juan, hasta una caseta para el perro (¿de dónde os pensáis que viene la madera para cortar que utiliza mi amigo Arguiñano en su programa?).

El caso es que esta vez encontré algo realmente curioso. Escudriñando en un polvoriento cajón de la sacristía, tropecé con un montón de panfletos de esos que reparten los beatos a las puertas de los colegios. Pensé que serían la típica jilipollez de siempre, pero era todavía peor...

¿Recordáis la mítica serie Dragon Ball?. Pues los panfletos en cuestión no eran más que un penoso y a la vez cómico intento de demostrar que la serie era poco menos que la creación de un grupo de siervos de satanás..... ¡qué sorpresa la mía! ¡qué documentos tan valiosos!.. aquello era lo más grande que me había encontrado en una iglesia desde el día aquel en que me vi al cura y al monaguillo jugando al guiñote en el Púlpito.... Tras leerlo con detenimiento y reírme durante un buen rato me surgió un dilema: ¿estaba el estamento eclesiástico lleno de humoristas de primera fila? ¿estaba lleno de fanáticos con mierda en el cerebro? o ¿estaba lleno de gente adicta a las drogas duras?.

Juzgad vosotros mismos, porque aquí tenéis uno de los panfletos:

Los que conozcáis la serie un poco os habréis dado cuenta que no dan ni una con los nombres, y que las traducciones son totalmente arbitrarias. En fin, que nunca acabaremos de ver cosas nuevas de la secta del Bienadicto....

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Bajaron del cielo cuatro SAYAYINOS, plantándose cada uno en un ángulo de la tierra, reteniendo a los cuatro vientos de la tierra para que ninguno soplase sobre ella, ni sobre el mar ni sobre los árboles. Junto a ellos estaba KAKAROTO, que llenándose de energía arrojó un HAME HAME HA sobre la tierra: hubo truenos, relámpagos, estampidos y un terremoto que desplomó todas las ciudades.

Después de esto bajó del cielo ORSATÁN portando la llave del pozo del abismo. Abrió el pozo del abismo y del pozo salió humo, y con el humo del pozo se oscurecieron el sol y el aire. Del pozo emergieron 4 caballos negros con sus cuatro jinetes. Uno de los jinetes se llamaba TEN SHINHAN. Sus tres ojos llameaban, ceñían su cabeza mil diademas y llevaba grabado una cifra cuyo significado sólo él conocía: 666, "LA BESTIA EN VENIDA".

Y entonces los siete sellos se abrieron de golpe, y de cada uno de ellos siete bolas Mágicas salieron, cegando con su resplandor a los habitantes de la tierra. De las bolas, un gran dragón verde apareció. Tenía siete cabezas y dos cuernos, y su nombre retumbó en el cielo: SHAILON. Su cola barrió la tercera parte de las estrellas del cielo y las arrojó a la tierra....

Apocalpsis 69:9

Jeroglíficos cinematográficos

2009-01-23T01:53:00.004+01:00

Para quien acierte los 3 jeroglíficos hay un premio de 2 noches de hotel con el hijo de Bienadicto:

1

2

3

El hijo secreto de Bienadicto XVII

2009-01-15T00:53:00.004+01:00

Como lo oyen, el papa Ratzinger tiene un hijo varón, o al menos eso nos ha desvelado el Servicio de Investigación Papeliense, a falta de confirmarlo con las pertinentes pruebas de ADN. Las pistas llevaron al S.I.P. hasta Zaragoza y allí se encontraron con este fornido varón... sus ojos lo delatan.

Dice llamarse José Iscariote Martínez y segun nos cuenta fue recogido en un convento de aquella ciudad, pero la realidad es que también fue engendrado en el mismo convento. Allí pasó su juventud hasta que tuvo la edad suficiente para irse. José era un chico revelde y lo primero que hizo tras su marcha del convento fue irse a un Club de Alterne para deafogarse... y no fue la última vez que lo hizo. Tras tanto tiempo reprimiéndose de los placeres de la vida, José salió con ganas de comerse al mundo y el vicio se convirtió en su principal compañero.

José siempre ha abusado de todo: las drogas, la comida, el alcohol, el tabaco, ... todo el dinero que gana como cobaya de laboratorio se lo gasta en darle placer al cuerpo. Chupa sapos, se coloca con la picadura del escorpión, mastica avisperos, fuma adelfas, viola erizos y le encantan los chupitos de amoniaco con whisky del país.

El Santo Padre (nunca mejor dicho... por lo de padre, claro) ha negado toda relación con "semejante criatura del diablo" y ha declarado que todo son cosas de los promotores de la campaña "Dios no existe", que quieren difamarlo. Jose afirma no conocer a Su Santidad y niega cualquier parentesco con "esa persona tan rara que me decís". Las investigaciones siguen...

TURKISH STAR WARS

2009-01-10T14:51:00.004+01:00

Rodada en Turquía en 1982 (aunque si me dicen que la rodaron en Irak en 1956 también me lo creo), Turkish Star Wars (También conocida como The man who saves the world o Dünyayi kurtaran adam) es posiblemente el mayor engendro cinematográfico que se ha rodado jamás, y a su vez, una de las mejores comedias (involuntarias) de la historia del cine. Sus escasos 90 minutos de metraje darían para estar hablando durante meses, pero voy a intentar hacerlo más breve.....

El argumento es tan absurdo y raro que no sabría ni por dónde empezar. Eso si, no tiene casi nada que ver con el Star Wars original (bueno, si, pero eso ya lo veréis más adelante). Más o menos es este: Dos guerreros turcos, Murat y Alí (con un parecido increíble a Georgie Dann y El Puma) estrellan sus naves en un extraño planeta (¿la tierra?). El planeta en cuestión es el último reducto de una civilización intergaláctica amenazada y sometida a la voluntad de un malvado mago y su ejército de monstruos (El planeta resiste gracias a un escudo creado con los CEREBROS de los humanos, pero ha retrocedido hasta una civilización primitiva a consecuencia de una guerra nuclear provocada por los CRISTIANOS). Solidarizados con la causa, y enamorados de una chica nativa (la única que sale en toda la película), deciden emprenderla con el mago en cuestión y con todos sus secuaces. Pim pam pum, ostias por aquí ostias por allá, el malo y sus compinches son destruidos y todo acaba felizmente. Bueno, felizmente no, porque Alí la palma ¿pero a quién le importa?.

Los dos figuras y la chica guapa de la peli

No, realmente la historia es indiferente. Lo que de verdad hace que abras los ojos como platos y que te rías hasta la extenuación son los detalles que vienen a continuación:

- Efectos especiales de los años 30.

- Fotografía altamente dañina para la vista (a veces la pantalla se vuelve roja, a veces verde).

- Decorados de cartón piedra que parece que se vayan a caer de un momento a otro.

- Efectos de sonido nefastos que entrecortan la música cada dos por tres.

- Banda sonora "extraida" de películas como Indiana Jones, Star Wars, El planeta de los simios, Flash Gordon... (John Williams sobretodo, porque la musiquilla de Indiana Jones suena cada 5 minutos).

- Actores de corral de comedias, poniendo unos caretos para enmarcar.

- Diálogos enfermizos y una voz en off que más que voz en off parece una psicofonía.

- Vestuario digno del carnaval de mi pueblo.

- Peleas a medio camino entre Bruce Lee y los Power Rangers, coreografiadas por el primo lejano y perturbado de John Who (El personaje de Murat se pasa la mitad de la pelicula dando saltos).

- Imágenes cortaypegadas de Star Wars puestas aleatoriamente y sin criterio (La Estrella de la Muerte llega a explotar 7 u 8 veces). También de películas de romanos, y de otras que ni se sabe. Eso sí, pasadas por un filtro amarillo para que no se note.

Pero lo mejor de todo son los esperpénticos enemigos: Esqueletos, robots, momias con las uñas largas (cuyas cabezas explotan al arrancarlas y arrojarlas), gorilas, monstruos de color rosa, monstruos de color negro (que al arrancarles la cabeza siguen gritando), presuntos monstruos que en realidad son un tipo con una careta de chino y otro con una careta de negro tribal.... delirante, esperpéntico.

He aquí algunos de los terribles villanos con los que se enfrentan los héroes turcos

En definitiva, una obra digna de ver (a ser posible acompañado de gente medio bolinga y sin prejuicios). Las risas están aseguradas, pero tu salud mental correrá peligro.

Aquí tenéis la famosa escena del entrenamiento, donde nuestros héroes se destrozan las manos contra la dura roca desértica una y otra vez para alcanzar la perfección combativa:

Esta es la espectacular y bizarrísima escena final de la película. Dura sus 10 minutos, pero vale la pena verla porque es caviar puro. No se ha rodado ni se rodará algo semejante en 1000 años.

Si os habéis quedado con ganas de más, aquí tenéis la película entera online. Eso si, los subtítulos están en inglés.

Y para que ya flipéis del todo, os diré que esta pelicula tuvo también su merchandising:

Serie de animación:

Videojuego para la Nintendo:

Colección de muñecos:

Curiosidades en la prensa de 1896

2009-01-08T16:07:00.000+01:00

Tras el exitoso post sobre la prensa de 1895, ahora le toca el turno a la de 1896. Hasta llegar al 2009 todavía me quedan unos cuantos posts (es broma...). Sin más dilación os dejo con algunas cosas curiosas que me he ido encontrando y que a dia de hoy creo que tienen su gracia.

En primer lugar os dejo con un gran descubrimiento de la época: el "partinium", un metal que vale para todo y que por ello a dia de hoy se usa para todo... habiendo reemplazado al acero, el hierro y el cobre (ironía)

A continuación os presento a otro remedio mágico sin parangón en la actualidad: las Píldoras Vitales del Doctor Reverter. No pueden faltar en ninguna casa porque sirven para todo:

Turno ahora para el Vino Salvia de nuez de Kola y peptona, que viene a ser como el actual vino Casón Histórico:

A continuación las cápsulas eupépticas de Morrhuol, es decir, de aceite de hígado de bacalao:

Para la caries también hay grandes remedios que arrancan la caries al minuto... nada de dentistas que te cuestan un ojo de la cara:

El jarabe de naranjas amargas polibromurado tampoco tiene mala pinta:

Está claro que los médicos de ahora no tienen ni idea, para muestra un botón. Tan mala que dicen que es la sal y en cambio que buena era antes... buena para el estómago y para quitar la tos.

La sal era buena, pero también el azúcar lo era... de hecho, mezclado con éter sulfúrico sirve para atajar el hipo:

Pese a la buena medicina de la época, la gente no estaba mucho más cuerda que en la actualidad:

Bueno, si se busca siempre se encuentra gente culta:

En la actualidad también aparecen cosas curiosas, si no me creen vean esta foto:

El cachorro blanco es un gato y ha sido parido por esa "perra" que aparece an la imagen... y los perritos son sus hermanos. Es lo que tiene el sexo libre... no me lo invento

Para que os entretengais un poco os dejo con este divertido juego recomendado por el Predicador del Metal:

http://www.sockandawe.com/

VÍDEO RESUMEN 2008

2008-12-31T14:28:00.004+01:00

La República del Papel completa un nuevo año triunfal. Ha llovido mucho desde que empezó el año, muchas cosas se han posteado y muchas otras se han dejado de postear; hemos sido más irreverentes que nunca, más soeces, más impresentables si cabe; hemos llevado el nombre de la República por los lugares más recónditos del planeta, nos hemos hecho con una legión de haters y con algún puñado de lectores tan perturbados como nosotros. Pero sobretodo, hemos acabado el año sin una denuncia, sin un baneo de blog...... la vida puede ser maravillosa.

En la República estamos contentos, y para celebrarlo, hemos hecho un bonito, apropiado y educativo vídeo que resume este año de locos. Disfrutadlo:

R.P TOYS, MUÑECOS PARA TODA LA FAMILIA

2008-12-20T16:08:00.007+01:00

Mientras los niños de la triste España lloran porque se han quedado sin la Casa de Mickey Mouse, mientras las mujeres pierden el culo por hacerse con una muñeca Leonor, mientras los hombres maldicen porque quieren comprarse unas muñecas y sólo tienen dinero para otras, mientras sucede todo esto, en la República, grandes y pequeños viven felices porque esta navidad van a tener lo que quieren. R.P Toys, nuestra empresa juguetera de capital estatal, ha fabricado una gama de muñecos exclusivos que harán la delicia de todos nuestros ciudadanos, los niños y los no tan niños.

A continuación, una pequeña muestra de nuestro catálogo (clicar para ver las imágenes en grande):

Faleitor

Cuando sus enemigos le atacan, Falete se transforma en el temible "Faleitor", coge su falo mágico y los percula a todos sin piedad. Vive increíbles aventuras con el guerrero más grande de la galaxia y haz que sus enemigos cagen mal durante meses. Pero Falete no solo es lucha, también es canción, pulsa el botón de su pie derecho y te cantará unas coplas divinas. Precio: 5'60 Moñas (14 €)

Terminafranco

En su día fue un grande y valeroso héroe, ahora libra su último combate. Postrado en la cama de un hospital, sus horas están contadas... pero tú quieres prolongar su agonía. Abre el abdomen, resecciona medio estómago, sutura, abre otra vez, reseca ese hígado; sutura, abre otra vez, corta por aquí, corta por allá, detén esa hermorragia.... ¡te lo vas a pasar chupi guay haciendo de matasanos! Precio: 13,20 Moñas (33 €)

Leti barriguitas

La princesa más querida va a tener un bebito. Está en su octavo mes y necesita de tus cuidados para llegar hasta el final con éxito. Estreñimiento, pies hinchados, estrías, hemorroides, varices, mareos.... supera todos los problemas y acaba teniendo un varón que prolongue la dinastía 50 años más. Incluye caballito para dar paseos. Pecio 10'80 Moñas (27 €)

Sala de torturas del Doctor Fabric

El desequlibrado Doctor Fabric es un apasionado de las vísceras y la sangre. Rapta a sus víctimas ayudado por sus fieles asesores, las lleva a su mansión, y allí las somete a las más terribles torturas. Ahora, dos de sus más acérrimos enemigos, Super Z y el Hombre llama, han caído bajo sus garras. Fabric está listo para la carnicería... ¿lo estás tu?. Precio: 12 Moñas (30 €)

Ya lo sabes, estas navidades regala los muñecos de R.P Toys. ¡no te arrepentirás!

Por cierto, si os acercáis a la Filmoteca Papeliense estas navidades, podréis ver la proyección de la película Santa Claus conquista los marcianos, una entrañable fábula navideña que llenará vuestros corazones de paz y alegría.

Minoru Kawasaki

2008-12-17T09:43:00.008+01:00

Esta semana hablaremos de cine japonés, y concretamente de Minoru Kawasaki, un director muy peculiar con grandes películas que todo Papeliense de bien debe conocer. Considerado por algunos como el director más bizarro del mundo, Minoru da a sus obras un toque friki que se podría calificar como de psiquiátrico.

Aquí tenéis algunas de sus obras maestras:

- EXECUTIVE KOALA (2006). Historia de un Koala que trabaja de ejecutivo en una empresa de Tokio y a su vez es sospechoso del asesinato de su novia. Trailer:

También podéis ver en Youtube la peli entera. Esta es la primera parte con la Intro.

- THE CALIMARI WRESTLER (2004). Un calamar luchador para los amantes de la WWE. Trailer:

No os perdáis esta escena de lucha

Ya por último, THE RUG COP (2006), que trata de un policía que atrapa a los delincuentes usando su peluquín como arma letal. Este es el trailer.

AZNAR PADECE VIGOREXIA

2008-12-13T15:10:00.005+01:00

Cuando lo insinuaron por primera vez en 2007 nos lo tomamos a broma. Cuando este año su entrenador personal Bernardino Lombao contó las proezas físicas de su discípulo, todos reímos a carcajada limpia...

Sin embargo la cosa es más seria de lo que parece: El que fuera presidente del gobierno español y pieza clave en la política mundial de inicios del milenio, sufre desde hace algunos meses la enfermedad de la Vigorexia:

Este es el aspecto hormonado y ultravitaminado que presenta Aznar en la actualidad

En declaraciones exclusivas al servicio de información de la R.P, Lombao se confiesa: Pasa un mínimo de 10 horas al dia en el gimnasio, a las 6 de la mañana ya está dándole. Sólo come barras energéticas, huevos crudos y carne. El otro dia en su mochila llevaba un recipiente de "Stanozolol"... ¡eso se lo da mi primo el veterinario a los caballos!. Estoy muy preocupado, no se como va a acabar la cosa...

La noticia nos ha dejado estupefactos y a la vez entristecidos. Por lo que parece, ya no queda ni sombra de aquel tirillas jovial y ocurrente que nos deleitaba con inspiradísimos monólogos y graciosas imitaciones del acento mejicano. Ahora Aznar tan sólo es un Conan asilado socialmente, rodeado de mancuernas y esteroides...

Como grandes admiradores de su labor política al frente de nuestra querida nación vecina, no nos queda otra que desearle una pronta recuperación.

Anuncios 1895

2008-12-10T17:33:00.011+01:00

Ojeando un periódico de prensa local del año 1895 en busca de datos aprovechables para mi tesis doctoral, me he encontrado con algunos anuncios que me han hecho gracia y que por tanto aquí voy a publicar.

Para empezar, el remedio milagroso que lo cura todo: La Emulsión Marfil al Guayacol. Si es que el hipofosfito de cal y de sosa hace milagros y los médicos de hoy en dia no tienen ni idea..

Seguimos con otro remedio milagroso, y nunca mejor dicho, que cura radicalmente todas las enfermedades de la boca, tanto la piorrea, como el sarro, la caries... todos. Se trata del Licor de Santa Teresa y si lo tuviésemos hoy en dia se les iba a acabar el chollo a los dentistas

Siguiendo con los Licores, me he encontrado con este llamado "Pum Pum". Si bien no tiene nada de especial, me ha parecido curioso el nombre. Me pregunto a que sabrá... y a que sabrá mezclado con Coca cola.

Hablemos ahora de vinos para todos los gustos... vinos selectos para postres y vinos rancios para personas delicadas. Es decir, que si enfermabas en aquella época encima te daban vino rancio.

Esto no es un anuncio, pero me siento representado por esta poesia, XD

Mira como baila mi gorda

2008-12-05T02:05:00.005+01:00

Volvemos al tema del mal gusto, la ofensa y de la publicidad lamentable que ya trató The Metallian en este post. En este caso no se trata del niño gordo que vomita en la negra, pero vean esta publicidad.

Después de verla, analizad lo bajo que ha podido llegar a caer esta sociedad, cuando hay gente capaz de pagar por tener en su movil esta "canción" en que simplemente se hace burla de la gente obesa. Es muy fuerte que estas cosas puedan llegar a ser rentables para las empresas y que haya gente dispuesta a pagar varios euros por tener en su teléfono una aberración como esta.

Quienes han hecho el video se han esmerado en que la gorda sea lo más parecido a un engendro: cuerpo a punto de explotar, boca de sapo y una actitud obscena. Si es que hasta la letra es estúpida:

Mira como baila mi gorda,
pero mira como baila... ¡¡fat girl!!

EL CASO MARIAGUSTINA

2008-11-29T15:30:00.008+01:00

La Plaza Mariagustina, situada en Castellón de la Plana, no era una plaza como las demás. Con más de un siglo de historia, hacía casi cinco décadas que mantenía un sentido para la circulación de vehículos muy peculiar, ya que que giraba en sentido contrario, es decir, hacia la izquierda, siendo la única glorieta de circunvalación de toda Europa que giraba de tal forma. A pesar de no estar considerada como un emblema de la ciudad, era percibida por los vecinos como una de sus señas de identidad, produciendo siempre un gran impacto entre los foráneos que se dejaban caer por la capital de la Plana.

Sin embargo, en 2004, un alcalde iluminado toma una arbitraria decisión:

El 24 de noviembre de ese año, aprovechando las obras que se estaban realizando en sus alrededores, la plaza pasa a girar como lo hace el resto. El reclamo de las guias turísticas, la leyenda, el mito, cae definitivamente.

Tras la sorpresa y el inmovilismo inicial, comienzan a alzarse voces de protesta que van contagiando poco a poco el sentir popular. De entre todas ellas destaca la de la plataforma Mariagustinanorodeaixina, que se alza de inmediato como el estandarte de la lucha por la recuperación del sentido de giro original de la Plaza.

Esta plataforma ha promovido numerosas iniciativas desde que se creó hace 4 años. La última de ellas ha sido convocar una manifestación virtual para que todos los internautas puedan protestar a su manera contra este atentado a la tradición.

Como a nosotros también nos gusta girar en sentido contrario al resto de la humanidad, no hemos podido evitar sumarnos a la protesta, así que desde la República del Papel,

EXIGIMOS A LA AUTORIDAD COMPETENTE LA RESTAURACIÓN INMEDIATA DEL GIRO ORIGINAL DE MARIAGUSTINA

Ellos también lo exigen:

Cine Papeliense: Che Ke bo, Con Fabra y a lo loco, Yo, Borbón

2008-11-27T00:36:00.009+01:00

Vamos a dar un repaso a nuestras novedades en la cartelera Papeliense:

En primer lugar tenemos un film dedicado al revolucionario "Che Ke Bo", protagonizado por el afamado actor "Paco Camps". La historia transcurre en la Comunidad Valenciana de principios del siglo XXI, un mundo plagado de corrupción y especulación inmobiliaria. Che Ke Bo llegará y se hará con el poder para hacer creer a la gente, con la ayuda de su íntima colaboradora Ana Nou, que son unos privilegiados y que viven en el mejor lugar del mundo mundial...

En segundo lugar tenemos un film que cuenta la historia de Carla Fabra, una artista de la farándula a la que le gusta vivir la vida muy intensamente. Poseída por el vicio y los placeres de la vida, se meterá en problemas continuamente. Al final todo acabará felizmente, pues a Carla le sonrie la fortuna y le toca la loteria en repetidas ocasiones, lo que le permite pagar todas sus numerosas deudas...

La última película viene protagonizada por el polifacético actor "Juan Carlos Smith" y cuenta la vida de un ser que se siente diferente por ser de sangre azul. La gente le ve diferente, se comporta con él de manera diferente e incluso en la constitución del país se le trata de manera distinta. Su raza se ha ido extinguiendo en el resto de paises, pero él continuará contra viento y marea....

Os dejo también con un juego dedicado a los amantes del Thrash Metal:

NOVEDADES MUSICALES

2008-11-23T13:17:00.000+01:00

La República del Papel entra de lleno en el mundo de la música con la creación del sello independiente República de Papel Records (RPR). Pero nosotros no somos como el resto de discográficas independientes; nosotros tenemos dinero. Poniendo cheques en blanco sobre la mesa y negociando a espaldas de las multinacionales, hemos conseguido fichar a varios artistas consagrados que van a inaugurar nuestro catálogo con obras de gran calidad y empaque. A continuación os ofrecemos los tres primeros trabajos que saldrán a la venta estas navidades:

LA NIÑA DE LOS PEINES - LA NIÑA DE LOS PEINES CANTA POR METALLICA

Después de su resurrección hace 3 años, la Niña de los Peines manifestó el deseo de retomar su carrera musical. Pero 30 años en el otro barrio eran muchos y su cabeza todavía no estaba lista para nuevas composiciones. Así que nada mejor que un disco de versiones para quitarse el gusanillo y calentar motores. Y nada mejor que versionear a los Metallica, pues como ella misma dice "es el grupo que mejor se adapta a mi registro vocal, y el ritmo trash compagina muy bien con cualquier estilo del flamenco". Para esta obra ha elegido algunas de las canciones más emblemáticas de los norteamericanos, concretamente 10, de entre las que destaca la versión del Master of Puppets, a la que dota de un sentido trágico y de una epicidad superior si cabe a la original. Los 14 guitarras y 20 palmeros que acompañan a la Niña en todo momento, retruenan al unísono en la parte final de la pieza, la cual acaba con un taconeo de medio minuto en el que la Niña se deja algo más que la suela de los zapatos. El resto de la obra es simplemente exquisito.

LOCOMÍA - SCHOPENHAUER

Nuevo trabajo de los Locomía, que vuelven al tajo con su decimoséptima formación. Su disco más ambicioso en 20 años de carrera es una obra conceptual sobre el filósofo alemán Schopenhauer, del que los Locomía se confesan firmes seguidores. El disco lo forman 6 largas canciones marcadas por el estilo dance-pop que los caracteriza, si bien hay una evolución cualitativa en su sonido. Las extravagancias sonoras de siempre han dejado paso a la creatividad, a la exploración, en definitiva, a la madurez musical. De entre todas las canciones destacan tres: El principio de la individuación, La autonegación del yo y la grandilocuente Sobre la cuádruple raíz del principio de razón suficiente. Esta última costó de grabar y producir la friolera de 7 meses, pues sus 22 minutos de duración y la complejidad de los arreglos así lo exigían. Las letras, basadas en los escritos del filósofo alemán, son la expresión musical de su pensamiento, y están tratadas con el mayor respeto y rigor. Metafísica pura para la obra que consagrará a los Locomía como el mejor grupo de dance pop de la historia.

MAGO DE OZ - LA LEYENDA DE TXUS

Septuagesimoquinto trabajo de los reyes del Metal, los inigualables Mago de Oz. Acostumbrados a crear canciones que se convierten automáticamente en megahits, los Mago tienen el listón cada vez más alto, pero lejos de amilanarse, sacan lo mejor de sí y se marcan discos a cada cual más grande. La leyenda de Txus no es una excepción. De hecho es probablemente uno de sus mejores trabajos. Como es fácil intuir por su título, este disco doble está dedicado íntegramente al alma mater del grupo, el polifacético, versátil, original e ingenioso Txus di Fellatio. "Después de llevar este grupo hasta la cima, ya era hora de dedicarme un disco" -dice Txus-.

Nada está dejado al azar, cada una de las canciones está relacionada con algún aspecto de la vida y milagros del batería de los Mago, cada una está tratada de forma diferente, pero siempre con el sello inconfundible del sonido "Oz". De entre las 18 canciones del disco destacan varios cortes: La magia del doble bombo, A mis niñas de 13 años, Hail Txus, Un poeta entre putas, Bomba sexual o la desgarradora balada Siempre es carnaval en mi corazón, versión de la canción Nunca te olvidaré de Enrique Iglesias. Pero de entre todas ellas destaca Ejército de fieles, una larga tonada de 12 minutos en la que los Mago se lanzan de lleno a la experimentación. Multitud de instrumentos se suman a los ya clásicos: Trompetas, Sintetizadores, Gaitas, Campanas Tubulares, Arpas láser, Clavicémbalos, Theremines, Timbales, Acordeones... También hacen su aporte dos tenores y un coro de monjas salesianas. El disco se cierra con un lacrimógeno monólogo de Txus en el que explica que no le ha sido fácil triunfar en la vida a pesar de ser un genio. Imprescindible.

JeroglíFrikos

2008-11-20T15:58:00.012+01:00

Venga, a ver esta vez que tal se os dan los jeroglíficos. Esta semana no van de política, sino que están más relacionados con la vertiente freak de este blog:

1
2
3

Ahora un tema de actualidad que me ha llegado por correo y que hay que hacer público:

La edición impresa del diario 'El País' ha tenido problemas de distribución sólo en la provincia de Castellón; la policía ha intercedido para ello y 'curiosamente' en portada venía la siguiente noticia:

http://www.elpais.com/articulo/espana/cuenta/personal/Fabra/refleja/
decenas/miles/euros/justificar/elpepiesp/20081030elpepinac_2/Tes

Que a estas alturas de la democracia siga habiendo censura, me da algo de yuyu. Cualquier dia nos chapan el blog por cuatro chuminadas que decimos de Don Fabrizio....

Por último os dejo un par de jueguecitos para que no os aburráis:

- La dominación del mundo
- Emo suicida

El segundo juego es una mierda, pero el primero está muy bien.